还不是

其实，还不是最坏。

相隔三个月

我又回到这里

这是第一次

感觉那么痛吧

我想

我算是个蛮能忍痛的人

但这一次

还真是彻底地认输了

因为

真的很痛

握着拳头

想要逃跑

但还是跑不了

一切非按不可

到底要多乐观，情况才会好转？

到底要多努力，一切才会顺利？

泪流干以后

生活还是要继续

我知道

也试着让自己变得更正面

他说：

如果只是看照片

并不知道你发生了那么多事

桂纶美说：

一个人有多美好

那他就有多糟糕的曾经

我知道

我还是幸福的

只是

我也有感觉世界就要崩裂的时候

请允许我、原谅我

身心无法达到平衡的时候

漫漫

生命很短暂

或许我们还未学会如何珍惜

它早已悄悄流逝

她说

我太负面了

某个程度是

但也因为生命无常吧

有些事情

有太多的不确定性

而我似乎过着提心吊胆的日子

没有人知道

也没有勇气让别人知道

是否能解决

我不懂

我知道最坏的情况

但在这之前

却努力地挽救

我希望

它不至于那么糟糕

又是见牙医的日子

今天妈妈充当我的司机

同一条路

每天上班都会经过

但却没有发现它的美好

也许每天到达那里的时候

天刚亮吧

加上是工作的心情

所以没有留意

今天放慢了速度 

看见了槟城的美好

槟城，真的很美

学会了用眼睛看

用心感受

但还有很多要学习

最近的心情像坐过山车

那只愤怒鸟是真的惹火我了

这是第一次

我问他说完了吗

说完就盖电话

尽管还有一个星期

我也没有打算再和他见面

其次

应该就是工作了吧

虽然整个团队只有那么几个人

但却发生了那么多事

有开心

有不开心

只是感觉不开心多过开心

是否不适合

打从两个月前就在脑海里盘旋

想要离开的原因有几个

从当初的人事问题

到最近的个人问题

想了好久

想了又想

但却没有结论

虽然 resume 已经 send 出去了

但还没有回应

如果连普通人身体都觉得吃力

那我感觉吃力也是正常的吧

只是我懂

我不能再勉强自己了

我还想走得比较长远

热爱工作

而非热爱公司吧

有想

如果当初接受回到实习那里

又会是怎样呢

无可否认

会有很不一样的经验

且非常珍贵

就像如今我拥有的

有得必有失

我们都回不去了

现在的工作

也学了不少东西

虽然比别人慢

这个地方

也有让我舍不得的人

好比如中文组的同事

她们俩真的对我很好

还有可爱的孩子们

三个星期

就可以看见他们的进步和变化

只是那种满足感

没有他们感觉那么强烈

所以怀疑自己

是否在不对的地方

实习的时候

在医院、学校还是 NGO

让我有真诚的感觉

可是现在

面对着那些所谓的上头

不管是 KL team or SG team 

我没有这种感觉

有时候在工作上面对些什么

都找不到人谈

只因我信不过他们

好几个月没有 update #think think plan 了

翻了翻

看看之前写下的目标

原来还有好一些没有实行

虽然给自己的期限是两年

但再拖下去

就不会实现了

旅行计划里总是一个人

原来

不是没有原因的

终于

我知道答案了

无声抗议

最难过的、最委屈的、最无奈的

都写不出来

过去三年

原来我是多么的快乐

快乐

经历了不快乐

才知道什么是快乐

想念快乐的自己

记得

看着看着

突然感觉无法好好呼吸

不明白

为何那么在乎

为什么

其实

尝试让自己潇洒地离开

只是

不容易

住进心里头的人

怎能说走就走呢

把他收到心里最深处

但还是会看见

尽量避而不见

也许是对伤口最好的交代

好久好久

没在这里记录生活琐事

也许完成了#100days 

就会回归吧

又或者转移到脸书的小确幸

那天凌晨

在私人的部落里游荡

大概一年游览一次吧

一次过写下这一年来所发生的事

原来

我记得很清楚

写得很仔细

很感恩

身边那几位“男朋友”

BF 1 

总是那么贴心

他的那些细心

旁人都觉得这是男朋友对女朋友做的

BF 2 

每隔几天拨电给我

噼里啪啦说个不停

记得我喜欢什么

我们都是彼此的精神支柱吧

BF 3 

不懂是错觉还是什么

那天无法接收你的来电
让我感觉你累了

想找人聊聊天

这感觉是今年开始的

谢谢你

那么在乎我这个好朋友

其实

很心疼你

看你总是把时间填满

连休息的时间都没有

要是有机会

当你难过的时候

我会陪在你身旁

尽管什么都没说

你不会拿一辈子的好人卡的

总有人认为你是她的专属超人

姐妹 A 说：

今年生日你又不在我身边

是啊

四年了

我都没机会和你庆生

原来

你那么信任我

谢谢你啊

谢谢你

觉得我是那么地真心

但我并不是那么美好的

你把我美化了

我衷心希望

看见你的改变

和你一起看见你理想中的自己

我一直都期待

我们所有人毕业的那一天

因为我们又可以好好聚一聚

当你停顿的时候

我在想

你是否哭了

原来

你真的哭了

放心地哭吧

哭过以后

抹干眼泪

重新开始

你还可以选择你要的人生

我的老婆

真的很疼我

绑着牙

吃东西偶尔很麻烦

她总会帮我解决

然后夹到我盘上

谢谢你

那么贴心

秀丽也一样

会担心我累坏了

还好我们在同一个地方上班

可以互相照应

打从幼儿园就认识

上同一所小学中学

现在一起上班

缘分

真的很奇妙

哈哈

我的小三

一样很疼我

应该说

心疼我

她很喜欢看我笑

因为她觉得我太坎坷了

LOL

虽然老婆也这么说

还未过去的时候

真的觉得很苦、很苦

很想就这样结束自己的生命

但到了某个点

就知道要积极面对

熬过了

就觉得没什么

如果没有这一切

也许我不懂得感恩

不懂得爱惜自己

我一直都觉得

懂得知足

就会富有

现在的我，很好

别担心

昨天逛街的时候

转过身

有个熟悉的脸孔

原来是 M 

一位我在实习期间认识的朋友

我们只见过那么一次面

而且只是一两个小时

那时候 Ben 还以为我们是中学同学

因为我们很健谈

一年后

没想到还能遇见对方

而且他还亲自过来打招呼

真的

很难得

也很感恩

谢谢你，朋友

还有

我那在台湾念书的小妹妹

她说

她想念我噢

我也很想念她

她说暑假回来要聚聚

好开心啊

我一直都很欣赏她

每次想起那寄失的明信片

我就很难过

因为她很用心地为我挑

从高雄寄过来

她还说

这次见面要和我拍照

然后贴在她的书桌那里

要一直记得大姐姐

谢谢你啊

我很感动

有那么一个人

那么在乎我

把我放在心上

霖也很可爱

去台湾旅行

看见草泥马

特地 wechat 给我看看

问我可爱吗

很久很久没看见她了

一个星期七天

周某她似乎都没空

要约她很难

不懂今年七月过后

一切会好转吗

那些她孤单的日子

是否可以补偿

有些事情

感觉很无力

原来我是如此地冷漠绝情

你若伤害最深爱我的她

那我会恨你

期限多久

我不懂

对不起

原谅我

谢谢你

我爱你

我知道

你不会说

我也不奢望

原来

我是如此地狠

逝

没想到

计划有变

这一次

不是没有计划好

而是有突发事件

死亡

从来都没有给我们任何hints吧

这两年来

我出席了好几个葬礼

没想到

明天又要南下一趟

是我们长大了

长辈们也有年纪了

所以阿努比斯来带人走吗

偶尔在想

自己的父母

是否会在我往外跑的时候说再见

怕，但又怎样

每一次去到那里

我都会对往生者说一番话

有那么一次

让我感觉对方听到我说话

那一阵风

太突然了

也很大

对于 grief counselling 

我始终觉得自己在这方面很弱

真的很弱

我不懂

除了人出现之外

还可以做些什么

而这一次面对的

是温暖系女孩

她比我们任何一个都贴心

而且很爱很爱她的妈妈

我不懂

但我想去那里

给她一个拥抱

默默坐在她身旁也好

 

离

不爱你的人

就别奢望他会对你好

。。。

尽管状况不乐观

还有未来充满未知数
都要相信
彩虹在末端等待你我

不要放弃
继续努力

挑战

经历了

才知道 2010 不是最疼的

就算是痛得死去活来

也过去了

2014 

原以为是个好开始

其实不是

会过去吗

不知道

需要消耗多少的正能量

才能爬起来呢

彷徨无助的时候

没有人可以依靠

尽管是家人

其实

真的很疼

很疼

也许这世上

有很多事都是徒劳无功的吧

努力了

不见得会变得更好

反之

需要接受更多的挑战

我累了

挫

我还能做些什么？

害怕

请保佑我

Pray

五年了

原来

心里的伤口还未康复

别怕，姐姐会一直在你身旁

我们一起面对

加油

很怕

加油啊，朱秀雯

不要功亏一篑

谢谢你

在电脑面前

和我“复习”

 谢谢你

说了那么一句

“下个学期不要看到你”

也许是大学生涯最后一张试卷

期中考成绩不佳

所以压力很大

第一次那么没有信心

甚至强烈感觉会肥佬这科

真的，很怕

我不懂

11:30am 以后会怎样

我不懂

我是开心还是难过

我不懂

说好的约定

是否会实现

我需要正能量

告诉我自己

其实我可以

不欢而散

不联络的朋友

也许比较适合我们

与其窒息

不如大家在各自的空间呼吸

Don't care too much. 

原来

他们从未到过的地方

就是她的心上

她也一样

从未到过他们的心上

standby mode

原来

不管空闲时候

还是忙得不可开交

我都需要随时 standby 

成为聆听者

这几个星期以来

忙完了 assignment 

以为可以更专注论文的时候

朋友一个接一个需要聆听

我想

我不是学不会拒绝

而是我不忍心拒绝吧

所以有时候

才会把自己搞垮

我没有忘记 supervisor 的 advice 

但我还是

办不到

还是应该说

勉强自己去负荷

凡事有得必有失

今天为何在这里

我想

我懂的

听见下雨的声音

渐渐地发现

身边再也没有

可以让人畅所欲言的朋友

我想

我懂

小妹妹的心情

终于听见　下雨的声音

于是我的世界　被吵醒

发现你始终　很靠近

默默地陪在　我身边　态度坚定　

不安

心里有好多的不安

但却不懂可以告诉谁

孤单

有句话说：

我可以一个人

但我不喜欢人群中我是一个人

你是谁

我不知道

或许我分不清

哪个时候的你是你

哪个时候的你是他

隐私。信任。安全感

可以是打对台的

不平衡

这世界怎么了

怎么会败坏到这种程度

？？？

我接受不到

>.< 

真诚。倾听

有时候只需要

一颗倾听的心

但原来

这是很难的

也许

对于他人来说

你不真诚吧

因此

才会有这样的对待

你身边有谁？

泪落雨下