工作篇

不知不觉

2015 过了四分之一了

年头写下的目标

似乎没有一个达成

看来

2015 应该不会有特别收获

将近三个月没有写部落格

是这9年来最长的一次

以往一个星期最少一篇

如今却可以搁下那么久

嗯 

13th March 2015

是我正式工作的最后一天

九个月

其实没有很长

曾经想给自己机会待一年

但途中有些变化

让我提早结束这一切

还记得那时候

有机会搭飞机到新国训练这回事

让我开心了很久

也因为签了offer letter

所以没有争取到 Adventist Hospital 工作 

在新国那两个星期

发现自己的热忱没有那么强烈

犹豫了好久

但还是没有特别行动

还记得羽书对我说

“All big things come from small things" 

我明白她的用意

想了好久

我还是继续待下去

有半年的时间

我都是当supportive teacher 

很擅长做 health check

后半段当园丁

研究怎么种植

才能让幼苗活下来

我没有活在自己的世界

只是这是我的工作

没有人会去注意这些小树苗

没有人会去浇水

没有人知道它是否长高了

还是又死了

我体会它们活下来的快乐

我体会它们又死了的难过

我体会它们给我惊喜的时候

我体会它们有很强的适应能力

我体会这世上没有绝对

我体会所谓的天生天养

或许是能力问题吧

我无法实现你要的

很多时候在他人眼中

结果比过程来得重要

但我尽力了

同时间

我也擅长包书

离开前也有人不满意我所包的书

或许包书这段时间是最平静的

因为可以接触不同的书籍

大概知道什么书是好书

还可以学不同语言的 Hello 

有时候忙起来也很忙

除了包书浇花

偶尔当上摄影师

看顾小孩的保姆

最后一样让人不满意

觉得没有做好本分

终于

当上了班老师

知道不会很好过

但始终还是泪落雨下

我不介意被比较

也知道有不足的地方

但我始终很介意没有尊重这一点

我觉得超越了自己可以接受的范围

她在的时候

我和排档都很努力的保护孩子

捍卫我们该捍卫的

亲眼看见她怎么对待孩子

就会有种想当超人的感觉

誓死保护孩子

她也只呆了一个星期

然后就消失了

丢下了16个孩子给我和拍档

这样的人数

是超过我们所说的teacher vs children ratio 

从此

拍档需要兼顾 Curriculum Specialist 的责任

我看起来没什么变化

实际上负责比较日常的事物

很多时候在洗手间整个小时

所以不太懂外边发生什么事

一开始就分成两组

这给我和拍档带来一定的影响

直到后来我和拍档决定让他们combine

他人一直觉得我们没有担起这责任

其实我们不是没有

而是你们意见风格一时一样

我们努力了很长的一段时间

班上的情形才比较好

每个孩子都是独特的

这是他们所强调的

也忽略的

或许，说到底

这始终是一门生意

所以不会有人站在我们的角度看

我和拍档都有被小瓜们气到一种程度

也深刻体会为何会有虐待小孩这回事

总结是

要很有爱心耐心和EQ

才能在这行好好发展

是第一次也是唯一一次

我训了那两个小瓜

那时候我的眼泪差点掉了出来

后来那个瓜就一直靠着我

要寻求我原谅似的

上个学期

我们的绘本是《月亮的味道》

念了儿歌，还有自编歌曲

为期八个星期的第一学期

庆幸的是直到最后第二个学期

他们可以完全静静坐下来

一起唱儿歌然后开始读绘本

最开心的莫过于

他们会唱你的自编歌曲/儿歌

他们记得绘本里有什么动物

他们记得那些顺序

他们记得月亮有没有被老鼠咬了一口

他们记得动物都睡着了

他们记得大象出来的时候是发出什么声音

我记得有个女孩

每当空档时

她都是第一个跑去华文角落拿绘本

让我念给她听

我记得有个女孩

知道我叫什么名字后

就一直不停地叫我“秀雯”

我记得有个男孩

一直翻阅绘本

一直把海龟念成乌龟

我记得有个女孩

每当完成了手上的东西

都喜欢叫“老师，老师”

好让你看看她的作品

我记得有个男孩

总是要我强迫他喝水

他做过最让我感动的事

就是安慰他的同学

他用着那些旁人听不懂的“baby language”

安慰说“不需要哭，妈妈会来带你的”

我记得有个女孩

她告诉我“爸爸handsome”

我记得有个女孩

她告诉我父母带她去Ipoh

我记得有个女孩

每天都哭着来上课

新年后她突然笑着向我跑过来

从此她再也没有哭了

我记得有个女孩

她总爱玩捉迷藏

当她看见你的时候就笑了

我记得有个女孩

她拍打桌子说

“桌子敲到我的头”

而她是唯一一个和我合照的

我很喜欢那张照片

离开那里后

旧拍档对我说

KX 有问起你噢

她问：where is 秀雯老师？

其实，我很感动

因为还有小瓜记得我

她是那个唯一一个和我合照的女孩

还记得第一天看见她的时候

她什么都没说

只是对我笑笑

后来每个早上都哭个不停

她不懂华文

早安这个词

几乎最后一个月才听她说

而秀雯老师这个称呼也一样

庆幸的是

她的父母对我很好

至少让我感觉

我不是那么差劲

我还是值得被尊重的

临走前的一个月

其实有点难熬

mentor上来的第一天

和我谈了一阵子

那一天我哭了

离开的那一天

我一样落泪了

那是第一次

我不懂如何形容自己的感受

是太委屈吗

还是再也无法负荷了

那一天

我哭了好久

都无法停止

或许

这是我选择终结这一切的原因吧

无可否认

这份工作的确影响了我的生活

从生理到心理

胃病复发

没有胃口

无法如常排解

腹部隐隐作痛

也不懂瘦了几公斤

或许

appraisal 才是那个 trigger point

我承认我有过失

但那份评估对我不公平

呆下去

我看不见未来

被针对

不是一朝一夕的事

这是事实

也是无法改变的事

也因为健康

我选择了辞职

这份工作

不是没有好处

从零开始的我

还是学会了一些事

虽然进步得很慢

不管是教学方面

还是人际方面

我有舍不得的地方

我舍不得那个一直叫我秀雯的瓜

因为她还蛮黏我的

我舍不得我曾经付出过的一切

但，我还是得离开

事隔两个星期

没想到当我在打这篇文章的时候

我还是眼湿湿的

我或许不够好

但，我真的尽力了

尊重

就因为我不够优秀，所以不值得被尊重？

回到家都快10点了 

问了弟弟是否还要用电脑

他说不要

接着很主动地帮我安装我的电脑

他，很贴心。

没有特别告诉她发生什么事

但她从别的管道得知我心情不好

很窝心，真的很窝心

我想起你们

想拨电/简讯你们

但最后我什么都没做

后来

愤怒鸟打来

他说：工作上是不是不开心？

我很想说

却哽咽得说不出

我哭了

静静地哭了

沉默了好一段时间

他没有催促我

也没有误会我断线了

他就静静地等

直到我再次说话

或许

真的有点委屈吧

这种感觉就像当年他对我说

“亏你还是读心理学的，EQ 比别人低”

我想

我再怎么差劲

还有一丝尊严

怎么连基本尊重我都感受不到？

一个人的喜悦

有好一阵子

没有检查被我撒在杂草堆里的种子

是否有什么变化

就在这一天

心血来潮的去检查

天啊 ，好高兴呢

因为几乎所有种子都发芽了

有些都长了两片叶子呢

那些被我细心照顾的

反而耗了比较长的时间发芽

也没有在杂草中的那么翠绿

或许它们需要和杂草竞争

所以显得格外健康坚韧吧

看见它们屹立地站在那里

我是非常高兴的

当我俯身检查这些种子

看见它们发芽了

甚至生长得不错

经过的同事们都问我在干什么

当我告诉她们

亲爱的种子发芽了

她们也替我高兴

只是我深刻体会

什么叫着一个人的喜悦

后来

同事来看看我的宝贝

她们看不见幼苗在哪里

因为它们都参杂在杂草堆里

而我一一地展示她们

幼苗在那里

她们看不出

是因为种的人不是她们

而我就像母亲那样

每天给它们浇水拨歌

偶尔有visitor经过的时候

我还在那里挖土浇水种植

不只是同事

我也反问自己

我是老师

还是园丁

我种了六次

前面三次失败收场

第四次开始有收获

但后来中途死亡

一切重新来过

每天做着同样的东西

Health check 完后

拿着喷水器

搬我的孩子们去晒太阳

然后给它们听歌喝水

看看哪一些需要移植到比较到的空间容器

放工前

又把它们搬回进来

免得被淹死

而在杂草堆里的辣椒就不必那么麻烦

让它们适应大自然的天气

这样才能茁壮成长

昨天mentor刚到学校

和我聊了一两句

她说

我的孩子们长得不错

可惜她没看见长得最好的那一批

因为全都死了

她问除了这些

我还干些什么呢

早上做体检

然后看哪一班需要帮忙

要不然就上去包书

还记得她在whatsapp里问起我的花园怎样了

字句里听得出不满的意思

还有我不够称职

昨天中午看见我又在浇水了

她问

你还在忙这些啊

她并不晓得

水浇得不够

我的孩子容易死亡

不在杂草堆里的孩子

都需要特别照顾

她也不知道

因为这花园

亲爱的校长开始针对我

记得她说

我该主动一点

一有机会就和孩子沟通

有时候觉得可笑矛盾

想要进去帮忙

她们说

让她们班的老师自己来

这样孩子和老师才能建立感情

就因为这样我大多数时间都不在班上

和孩子的感情又能多深呢

我不是不知道

也不是没感觉

我知道孩子和我很陌生

那些挫败感

我依然记得

PTC 就要来临了

我也不懂该呆在哪里

毕竟那两班都不是我的班

不需要我进去

我想

我是太闲空了吧

所以她们看不过眼

因而叫我准备明年的教案

大多时候是闲空的

有包书纸就包书

还有每天浇花

偶尔有突发状况

要你当超人

一时当摄影师

一时当保姆

一时教课

我问了自己很多次

但却没有明确的答案

当我看见一丝曙光的时候

想要认真尝试的时候

却狠狠地被打个耳光

有时候

我真的不知如何是好

说些开心事吧

Vipassana 终于 approve 我了

10 天的修行

我来了

在这之前

还会去观赏燕姿的演唱会

希望有时间和朋友聚聚吧

我知道两天是不够的

要是演唱会之前要带爸妈去听讲座

但总是要取舍吧

无法见面的朋友

但愿我们新年会再见呀

Just something

应征完后

午餐也没吃

就到 Bgn Ajam 去帮忙 set up 

其实

可以不去的

毕竟有点发烧了

上个星期 Aunty Jaya 拨电给我

希望我这个周末可以帮忙 Health Camp 

那时候很爽快地答应了

却忘了星期日约了牙医

而星期六又有应征

应征完后

拨通了电话

确定地点

就这样出发了

趁有时间，有能力的时候

想为 NGO 和这个社会付出一些些

很感动

也很感恩的说

Kak Yan & Rynn 还记得我

尽管我和他们相处的日子大概只有一个月

但一年多后

他们还记得我

谢谢你们呀

也许这是和 corporate field 不一样的地方吧

每一次回去

每一次被记得

我都很感恩

就像今天去 set up

我想起实习最后的日子

那些画面还是很清晰

那些很热心的村民们

和 Kak Yan 他们去 outreach 的时候

不是没有危险的

还好有他们在

才不至于被骚扰

刚刚的应征

拒绝了他们的 offer 

或许我不是很清楚该往哪个方向发展

但很清楚我不要什么

心里对某些事情/任务依然保持温度的

工作后也知道

原来有些事是 commit 不到的

对旁人而言

我也许没有百分百尽力

但心里排斥的魔力却不小

是不是真的没有尽力呢

有时候我也这样反问自己

做着一些事

真的让我很无力

很泄气

某个瞬间真的感觉自己无法 commit 

没有归属感

原来可以很可怕的

实习的时候

也许吃力不讨好

甚至很累

但却没有这些感觉

反而很有满足感

Interviewer 问我三年后的月薪

expect 多少呢

我的答案让他吓了一大跳

我不是不想赚多点钱

也不是没有物质需要

我只是想简单些，踏实些

还有做着自己喜欢的事

也能为这个社会出分力的事

还是

我把一切想得太美了

忙完后

到 Subway 去

我坐在同一个位子

那时候的我们

第二次见面

从此以后

每当看见 Subway 

我就会想起他

或许

我太过感性了

生命里的每个他

都给我留下了很深刻的回忆

晚上

翻起了 Twilight 

继续未完成的章节

我想起了某个他

还记得他问我

全英文的

都看得懂吗

如果不是

为何不买翻译的

生命里的每个他

都结束单身了

兜兜转转

我又回到了一个人的生活

那种感觉

有点感伤

不告而别的

不止一个

我知道

我不曾放下

因为时间久了

我还是会掉入黑洞

然后需要好几天才能康复

有句话说

勇气，若不在自己身上，就一定在守护你的人心上。

的确，曾经如此。

那些年的勇气

是他给我的

他消失的那一年

原来我是多么落魄的

Let go

周末

就这样结束了

星期五

同事们约了去打羽球

这算是第一次

拒绝赴约吧

因为还蛮累的

总结整个星期

感觉比较好

也许被安排在三岁的班上

孩子们都能用语言表达了

尽管有一两个瓜是比较固执倔强的

但只要坚定

他们还是听从指示

想起还不会说话的 Issac 拿着蝴蝶和我玩

他笑得很开心

然后时不时会拿着 puppet 向我跑过来

Jon Ryan 一样拿着蝴蝶和我玩

还问我说：这是 baby butterfly 吗？

他真的很可爱

长得一副日本男孩的样子

他是个很爱户外活动的孩子

因为父母也是如此

因而他可以整个人躺在草地上也不嫌脏

心中会幻想

如果有机会当妈妈

希望有这么可爱的孩子

哈哈哈

Tots 班的 Ashlyn 一样可爱

那天音乐老师要求我帮她录影

 整整一个小时

不晓得她是超级高兴还是真的很想念我

一直跑过来抱我、粘我

她的班老师说

我太久没在他们班了

lol 

隔天

我依然到他们班上去

她一看到我就很高兴地引领我去看她的照片

然后和我玩起来

她笑起来的时候

真的很可爱

偶尔想起

我也会傻笑

现在的她开始学说话了

那天对我说：

老师，你好

这还真的要谢谢他们班的华文老师呀

=D 

在这里工作

会接触每个孩子的家长

从中得知他们的家庭背景

甚至关系是否和睦

有些家长真的很棒、很有修养

把孩子教得很好

至于老一辈的公公婆婆

都是很宠爱孙子

孩子们看见爸妈很开心地笑

有时候看见公公婆婆

却是扁着嘴回家

看见他们难过

心里也不好受

星期六

约了奶爸

本来这星期六应该要和慈见面的

但没有确定

就先和奶爸见面

因为如果没有见面

应该要等到10月了

现在是9月头

但我的 schedule 已经满了

>.<

我们聊起了近况

无意间提到 Pigen

因为前天收到他的讯息

问起我还有收着2008年全国辅导营的 CD 吗

这么久以前的事

我是真的不记得了

他还说那时候我们 burn cd burn 到半死

他说我应该感到庆幸

因为他是那届的主席

在那一刻我真的不记得

然后就酸了他一番

以前的我

不忍心这样说他的

现在，不一样了

我不晓得

是否放下了

但我知道

过去了

昨晚临睡前想了想

才知道那几天的营里

我陪他熬了几天夜

尽管我根本不需要这么做

因为不是我的工作范围

那个营，其实我不是很开心

还记得到了最后一天

所以营员得跟筹委们握手

我以为没有人记得我这个 photographer & first aider

没想到有个女生跟我握手后说了一声谢谢

还给了我一个拥抱

那时候的我想不起她是谁

停顿几秒后才想起

她是那个问我是否有penadol的日薪学生

她点亮了我的心情呀

我想起了

2009 年我们到云顶的时候

夜深了

房间的电话响了

原本已经睡着的我接了电话

是他

他说，想找我出来走走

但他听得出我爱睡的声音

就这样说了没关系

那时候的我眼眶乏泪

自责无法陪在他身边

正式喜欢他

应该是我16岁的时候

那时候的我拿着Benq手机和他联络

那些温习功课的夜晚

还有他失落的夜晚

因为一个眼神

坚持了三四年吧

心碎的那一天

就是 STPM 第一张试卷的那一天

他在生日那天结束单身了

可是他欺骗了我

也许是善意的谎言吧

好一阵子每天晚上睡前都有晚安的简讯

最后换来了《手放开》这个答案

也许这是他给我最后的疼爱吧

多少年了

现在回想起

那些记忆，那些画面

有些模糊

甚至记不清了

唯一可以肯定的是

曾经很用心地喜欢他、守护他

那一次的眼神

那些他吃醋而说的话

那个是我生日的电话号码

也只不过是那么刚好

他并非为我而动心

也许对他来说

我可以是个很好的朋友吧

就像五一劳动节

坐在他身边

感觉很舒服

听见学弟们问他

“她是你的女朋友吗？”

静静的

当什么都没听见

因为他早已有心仪的对象

曾几何时

对他还有留恋

但现在，没有了

也许，都过了8年了吧

三年前

他对我说了一番很狠的话

彻底伤了我的自尊心

我以为，我再也原谅不了他

直到大学的最后一年

突然收到他的 fb inbox 

我的[365]让他有所感触

那一刻，释怀了

对我来说

他还是和以前一样

说话一针见血

不太会顾虑他人的感受

现在的我不是百毒不侵

也许已经没有那么在乎他了

因此他说的话

不再轻易影响我的心情

我们不一定要深交

如今的你我

就像两条平行线一样

各自生活

其实也不错

中学生涯

有你的参与

算是精彩的

因为是真的用心喜欢了

如今的我

应该可以真的祝福你和她了

如果有幸参与你的婚礼

我绝对是真诚祝福你的

好友们都觉得

我和他本该是一对

因为和他的合照

我都笑得很灿烂

有时候会反问自己

未来的那个他

也会让我笑得如此灿烂吗

我不知道

但有奶爸的守护

我是很感恩的

如今的你遇见幸福了

我希望你们越来越幸福

加油

漫漫

生命很短暂

或许我们还未学会如何珍惜

它早已悄悄流逝

她说

我太负面了

某个程度是

但也因为生命无常吧

有些事情

有太多的不确定性

而我似乎过着提心吊胆的日子

没有人知道

也没有勇气让别人知道

是否能解决

我不懂

我知道最坏的情况

但在这之前

却努力地挽救

我希望

它不至于那么糟糕

又是见牙医的日子

今天妈妈充当我的司机

同一条路

每天上班都会经过

但却没有发现它的美好

也许每天到达那里的时候

天刚亮吧

加上是工作的心情

所以没有留意

今天放慢了速度 

看见了槟城的美好

槟城，真的很美

学会了用眼睛看

用心感受

但还有很多要学习

最近的心情像坐过山车

那只愤怒鸟是真的惹火我了

这是第一次

我问他说完了吗

说完就盖电话

尽管还有一个星期

我也没有打算再和他见面

其次

应该就是工作了吧

虽然整个团队只有那么几个人

但却发生了那么多事

有开心

有不开心

只是感觉不开心多过开心

是否不适合

打从两个月前就在脑海里盘旋

想要离开的原因有几个

从当初的人事问题

到最近的个人问题

想了好久

想了又想

但却没有结论

虽然 resume 已经 send 出去了

但还没有回应

如果连普通人身体都觉得吃力

那我感觉吃力也是正常的吧

只是我懂

我不能再勉强自己了

我还想走得比较长远

热爱工作

而非热爱公司吧

有想

如果当初接受回到实习那里

又会是怎样呢

无可否认

会有很不一样的经验

且非常珍贵

就像如今我拥有的

有得必有失

我们都回不去了

现在的工作

也学了不少东西

虽然比别人慢

这个地方

也有让我舍不得的人

好比如中文组的同事

她们俩真的对我很好

还有可爱的孩子们

三个星期

就可以看见他们的进步和变化

只是那种满足感

没有他们感觉那么强烈

所以怀疑自己

是否在不对的地方

实习的时候

在医院、学校还是 NGO

让我有真诚的感觉

可是现在

面对着那些所谓的上头

不管是 KL team or SG team 

我没有这种感觉

有时候在工作上面对些什么

都找不到人谈

只因我信不过他们

好几个月没有 update #think think plan 了

翻了翻

看看之前写下的目标

原来还有好一些没有实行

虽然给自己的期限是两年

但再拖下去

就不会实现了

旅行计划里总是一个人

原来

不是没有原因的

终于

我知道答案了

lalala

有好一段时间

没有好好记录了

工作后

其实发生了很多事

应该说

这一个多月以来

发生了很多事

除了公事

就是我那亲爱的身体

和我抗议

新加坡的第一个星期

受了小小委屈

在 clarke quay 留下的眼泪

这一切

我都记得

难过的

我总记得比较清楚

当然快乐的、感动的

我也记得

就像 N1 Adventurers 里总是沉默的小女孩

却是第一个拥抱我的人

Sonia，我也很想她

Casper，怎么逗别班的小女生

我也很记得哈哈哈

Tyler, Leo, Bryan 那几个小瓜

还有我的 Buddy, CS, 英文老师

K2 Travellers Yugo

日本男孩的腼腆哈哈哈

最让我印象深刻的

竟然是 Daniel O 

他和 Caden 很像 Transformers 的男主角啊

xD 

回来后忙着 set up 学校

好多好多

都在这期间看懂所谓的“人事”

要继续

真的不容易

幸福小伙子说：

不怕神一般的人物

只怕猪一般的队友

真的很好笑

哈哈哈

是的

有个很够力的拍档

我也不懂该如何和她相处

某天请假到诊所检查身体

回到家后

同事就在 Whatsapp 里传上照片

CS 和 partner 说明

什么东西需要重做

看到照片

真的快气疯了

一天没去

怎么我的班变了个样

同事说：

还好你请假

否则你会吐血

同事和朋友们都很担心

老婆说：

以后你一定要回我简讯

同事们都问怎么了

医生怎么说

感觉上

他们比我还担心

无可否认

躺在床上做检验的时候

真的很害怕

眼泪也在眼眶里打转

但一阵子后

就接受事实了

现在好像没什么的

哈哈哈

工作上

也许不开心多过开心

除了热忱

人事是个很重要的问题

Mentor 对我说：

秀雯，你要学会接纳她

这段日子，你会很辛苦

接纳她，不容易

但我还是得学会

如果不是因为她

我不懂谁一直撑我

尤其是我的两位华文老师

还有我的 CS

啦啦啦

还有什么啊

我也不太记得了

该做的事我做了

该见的人我见了

无可否认

有那么一丝失望与受伤

朋友间的相聚

怎么变成了让自己成为一流的人

而非纯粹维系感情呢

站在世界最前端与平凡的人生

的确无法共存

快乐，不是每个人追求的

简单，更不是

生命中的过客

有很多

幸福不难里的歌词

让我想起远方的他

有你在身旁

我会勇敢

曾经的曾经

的确如此

一声不响地走了

是不懂如何面对我吗

曾经以为放下了

但原来没有

尤其是突然想起的时候

掉得很深

庆幸现在感觉没有当初强烈了

老婆说

她很讨厌他

只因为我们的关系有些模糊

有些话，认真听了

会让人误会

只是

我没真的当一回事

也许心里知道

不可能

同事也说

你确定他只把你当朋友吗

我看过他的赴汤蹈火

而我不是那个幸运的女孩

所以

我们只是好朋友

日子久了

似乎习惯好朋友的角色

哪一天不是了

也会很快习惯

是好处

也是坏处

亲爱的老婆

总怕我受伤害

但我却没这福份

因为我总是理智地放手

否则就是慢半拍

然后对方转身离开

lol

Anyway, enjoy your single life! 

:D

快乐

经历了不快乐

才知道什么是快乐

想念快乐的自己

懂了

她说：工作后剩下的私人时间很少

该把时间留给值得的人

他们是家人和朋友

我想

我明白的

相比起两年前

如今的我

要是困了

就会和对方说

我累了，要睡了

两年前

不管多累、多困

我还是会和对方聊天

也许

如今的我

比较懂得如何处理了

 而她

也替我感到高兴

 

那时候

是远距离

试着开始

现在，不是

也不会是吧

虽然还是有点赴汤蹈火的成分

也许

天秤座就是如此

吃着晚餐的当儿

铃声响了

我们以为是火灾呢

我和好友准备跑了

可是周围的人都没有动静

安静地吃着

她说

“就算死，我们也死在一起”

接着我们俩笑了

哈哈哈

就在这个时候

看见电话响了

是愤怒鸟

劈头第一句就说

“你为什么不接我电话？！”

原来他打了好几次

他还是一样

说了一大堆话

很累啊

心情不怎么好

需要抒发情绪

我想啊

等他遇见那个人之后

他才不会和我唠唠叨叨说个不停

到时候应该会很想念他的

人生另一个阶段就这样开始了

是好是坏

都是自己选择的

一定要走下去

来临的星期一飞新加坡咯

行程好赶呢

希望可以和姐妹会面吧

她期待好久了

也希望享受学习过程

加油啊，优之草

加油

就算被最亲的人看轻

也不要看轻自己

证明给自己看

你比想象中还要优秀

加油

四叶草

中午完成了小小应征

回到最初的地方

还是有那熟悉感

那些人、事、物

都勾起了不少回忆

如今回想

没有遗憾不满

反而是感谢

它成就了现在的我

最起码

可以吃一些些苦的我

还有

成为半铁人的特质

现实总是残酷的

该往前看

还是往钱看

我想

心里有个答案

只是不肯承认

一年的时间

可以获取很多的经验

接触不同阶层的人

锻炼口才

说服技巧

耐骂

最重要的

可以获得人脉相助

这样的价钱

这样的牺牲

值得吗

最近的应征

他们的联络方式

不是很奇怪

就是很急

待会儿早上又有应征咯

下个星期三在 Traders Hotel 

这个有点不知所措啦

但都被邀请了

那就赴约吧

反正每一次的应征都是学习机会

没有人可以保证

你现在所做的一切

是否会得到回报

但如果不争取

不付出

不学习

那就注定一无所有

也许

我的最后决定

会让家人和好友们失望

我知道

他们担心我的健康

他们心疼我那么辛苦

但我想

我知道自己做什么的

对不起

我的家人好友们

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