静。落

今晚很想听歌

下午的时候就有这念头

就这样

网上收听电台

不懂是电脑问题

网络问题

还是网站问题

感觉怪怪的

最后开启了音乐库

燕姿的尚好的青春

很有魔力

唱进心坎去

最近喜欢上她

临睡前都会重复听她的歌

她的唱法和以前不一样了

但呈现不一样的味道

听到专属天使

仿佛回到16岁的时候

我真的受伤了

想起闲人

爱情没有刚刚好

很认同这首歌的歌词

还有曾经某个他介绍他的我的歌声里给我听

兜兜转转十多年

终于在今年画上句点

舍不得吗

也不是

可惜吗

没有开始有可惜可言吗

也许

我们在错的时间相遇吧

Timing 有时候还蛮重要的

这段日子过得蛮平静的

如果不说应征还有突发事件

 好友拨电和我聊天

问起我日子过得如何

说了平静这个词

他们似乎无法相信我过得平静

lol 

最近日落时分

喜欢站在走廊上捕捉日落

喜欢站在那里深呼吸

喜欢看着日落

沉淀自己

日落

代表一天又过去了

不管发生什么事

明天一样会到来

那又有什么好执着呢

一天的好坏都在当天结束

明天应该重新来过

也许

慢慢学会了

不再什么都牢牢捉住了吧

也许

放开手

反而得到更多

心里没有牵挂

也是一种幸福啊

经历了爱与被爱

体会了暗恋的滋味

为对方失去平衡的自己

体会了尝试开始的恋情

原来不喜欢就是不喜欢

体会了不被喜欢的感觉

因为不喜欢

因为不是那个人

做得再多

守候得再久

对方也未必看见你

毕竟你不是他们要等的人

但愿这一次的平静

会比上一次来得更长久

是在沙漠呆太久了

所以习惯那里的干旱

还是视干旱为另一种体验与享受呢

4月6日突发奇想的 *think think plan* 

让我把爱情放在一边了吧

好友听见我可能 35 岁才恋爱或结婚

反应都不小

要求我提前五年

年纪不小了

心里的梦想不太可能在5年之内达成吧

是否遇见那个人

似乎不再那么重要了

活着

也不是为了遇见他

有缘，相见

无缘，擦肩而过吧

2014 

对我和家人来说

都不是那么顺利

甚至有点吃力和无奈

但愿 2014 下半年

我们都平安健康

我试着更爱自己

为了我爱的人

上天

谢谢你

我知道你一直守护着我

加油

亲爱的自己

 

经过

经历了，也懂了。

也许，这就是人生的经过吧。

我感觉你的失落

与一丝难过

但愿 2014 月老对你好一点

=] 

离开金宝

不过一个星期

但我们已经开始想念彼此了

她说：

我在想着我们再次见面的时候

竟然还有那么久

我想

我们比想象中更珍惜对方吧

我那几个要好的系友啊

我真的好希望

我们会一直走下去

:'( 

6 岁那一年

我们一起上幼儿园

因为你把我推倒在地

我们的缘分正式开始吧

7 岁的那一年

我们上同一所小学

虽然同一班

但却不熟悉

9 岁那一年

你是我邻桌

我们感情要好

一起学习一起玩

我们还一起考 PTS

虽然最后我们都没考上

11 岁那一年

我们开始讨厌对方

每天都顶嘴吵架

经典事件就在当年发生

12 岁那一年

我们互相喜欢

但却没有开口

也许都没有人知道

我依然记得你特地早到学校

还特地经过我家看我

然后被狗追

13 岁那一年

我们各自上了不同的中学

回母校的那一天

原以为可以看见你

怎知你缺席了

心里有点失望

18 岁那一年

我们重遇了

你就坐在我身旁

但我却不知道

回到家后

姐妹传来简讯

才知道你向朋友拿了我电话

2008 的八月份

你说了一番话

我一直记在心里

谢谢你

相信我

陪着我

19 岁的那一年

感觉我们互相喜欢

但彼此还是保持沉默

没有人提起

就这样让时间淡掉

20 岁那一年

听着讲座

身体颤抖着

谢谢你体贴地给了我包包

也打算和我庆祝生日

虽然整个车程气氛怪怪的

21 岁那一年

你来了金宝

要和我见面

我却推了又推

我想

我懂

你曾经认真考虑

要和我开始

我还记得你问我

是否会接受远距离恋爱

你说

金宝和吉隆坡不是很远而已

22 岁那一年

新年的小学聚会

你婉转明示了

过后的聊天

我们都开门见山

还是怂恿你放弃

23 岁那一年

圣诞节那一天

我们又开始聊天

你总是问我为何没有来吉隆坡找你

我给了你《保留》这个答案

聊着聊着

你问我看上哪家公子

你对我外表上的评价

还是和四五年前一样

谢谢你

你说

很久没见到我了

明年新年非得捉我出去约会一次

这是第一次

我没有拒绝你

虽然我说喝茶

你说约会不能喝茶

24 岁的我们

又会写下什么故事呢

没有拒绝

因为我知道

我们俩都有所改变了

我想给自己和你一个机会

重新认识彼此

毕竟对我而言

你是个特别的朋友

就算我们只是普通朋友

祝福你

祝福我

拉扯

“我到底是什么？”

“说什么走，我不记得我有走了。”

为什么你总是这样

为什么你总是在我毫无期望

毫无防备的时候再次出现

为什么

十年前

我以为我们就此散了

五年前

我们重逢了

一年多前

我以为我们结束了

怎么一年后的今天

我们还是拉扯着

心里的房客

这几年来

他每一次出现

都碰巧的

遇上了

她心里早已住下另一个人

是缘份

还是错觉

都不重要了吧

至少她知道

她心里住着谁

----------------------------------------------------

这几天

有好多感触啊

考完试后

再好好记载吧

=]

亲爱的路人

我想起了他

小学的他

还记得朋友说

他这么坚持

你是否该考虑

他是值得的那个人呢

最后

我还是没有接受

反而怂恿他追求别人 

那天

他对我说

都叫你不要那么挑剔的啦

要三十岁了

虽然有点不爽

可是没有反驳什么

他说得没错

我是挑

因为连姑姑也说我挑

今天和妈说起

她反问我

你真的没有后悔

没有觉得可惜吗

对于追求过我的那几个男生

这一刻

我没有后悔

唯一一个

我后悔遗憾的

他没有开口

我没有开口

就是他而已

我突然想起

刘若英的《亲爱的路人》

小学的他

曾经让我觉得

为了我

他会即刻出现在我身旁

保护我，帮助我

五年前他对我说的话

我依然记得

原来拒绝他

也有一年多了

他也好久好久没有主动找我聊了

可能真的没有人

会一直在你身旁吧

尽管你拒绝他

不喜欢他

有时候

很爱很爱

也不过如此吧

我们曾经喜欢对方

只是在错的时间吧

对的时候

我们都沉默

我离开了

他出现了

想要继续未完成的乐章

可惜

我办不到

如果说

很爱很爱的女艺人

那就是奶茶

不懂为什么

就是很爱她

我喜欢她的气质

不做作

我喜欢她的声音

很清澈

我喜欢她不是偶像派

她是实力派

可以写作唱歌演戏

样样精

我好爱

这一路走来

不容易

也因为这些历练

才是那么美丽的她

她的专辑

一次比一次好

真的好爱

小燕姐重复地说

她是个值得幸福的女孩

值得被人疼爱

是，她值得

她说

在对的时间

对的地点

对的心情

遇见现在的先生

也许

一切都是缘分吧

她说

不要问为什么

在她身边就好

是啊

这是我的心声

但却没有人懂

真的

当我最难过失落

当我发脾气的时候

我只需要你呆在我身旁

静静地

陪着我就够

真的

可惜

那人还没出现

一直以为

他会出现

可是

会吗

呵呵

我突然想

什么都不要了

不要等待了

因为真的很辛苦

我无法接受

像幸福小伙子说的

他感觉不到

也无法接受

明明就主动了

可是得到很冷淡的回应

既然是这样

那就让它冷却吧

不期望了

那就不会伤心难过

顺其自然吧

我知道

我只是朋友

夏

胡夏的声音

还是那么有感染力

爱夏这首歌

还是会触动心弦

如果无法给予全部

那我宁可不要

就让她继续等待吧

等不到

也无所谓

一个人

也可以很精彩

重点是

不是有了另一半

生命才精彩

为什么

面对着他

我总是可以说实话

虽然他说

别相信男生说的话

但我还是可以很自然

且坦荡荡地和他聊

他曾说

很后悔对我说那一番话

都好几年了

你还在等待吗

你说的话

偶尔让我觉得

你好像真的还在等

他说

如果你有喜欢的人

那就跟随自己的心意

别让我 block 在你前头

他

称不上熟悉

也称不上陌生

毕竟小学六年都同班

也曾经喜欢过对方

但那已是好多年前的事

无可否认

他曾经让我觉得

他是那个

一直守护着我的人

只要我需要帮忙

他总是在那里

他曾说

就算全世界不相信我

他依旧相信我

是

就是他

至少在崩溃的时候

他扶了我一把

我永远都不会忘记

那一件事

那一段时间

是他陪在我身边

不是不知道

为何自己一直叫他放弃

其实

你知道

对吧

不想因为感动

而接受

更害怕哪天

真的动心了

而她

还是一样害怕伤害

偶尔感觉

他做的

总是为她着想

这一次

也不例外

有多少人

愿意等待

燕很希望

站在我旁边的人

就是他

兜兜转转

我们还是相遇了

就算五年没见面

他是那个

被拒绝了好几次

但似乎没有真正放弃的人

我总把他说的话当成是玩笑

他也一样很少正式回答我

但上一次

是真的回答

我们之间

就像灰色吗

有时候

我会认真找他谈

我会对他说

为值得的人付出吧

很多时候

他都会问

到底我喜欢什么类型的男生

无可否认

在他身上

无法完全信任他

只能说

我还没遇见那个

可以让我觉得

他能给我幸福的人吧

就因为这样

偶尔的聊天简讯

让我觉得

我很自私

很自私地找他聊

当我不懂该可以找谁聊的时候

但他却说

每当你要简讯我

就当作我已经放弃你

为什么

为什么你可以这样

为什么

你不能狠心一点

那我就不会再依赖你

谢谢你的温柔

 才发现　

心情不是很好的时候　

不但喜欢做家务　

还喜欢不停地写　

不管是写部落格　

还是写在书里面　

就是想写　

越写越多越好　

>.< 

assignments 

mid term test 

presentation 

exhibition 

这一切　

终于都完了　

今天　

好不容易　

可以睡到自然醒　

=] 

 昨天考完试后　

大伙儿说要去吃午餐　

但我很懒惰骑脚车啦　

要从 campus 骑到 new town 

真的很远啦　

我不想膝盖受罪呢　

就这样　

拒绝了朋友们　

路途中　

听到有人叫我的名字　

反过去看看　

原来是 654 & 性感小宝贝　

她们问有没有去吃午餐　

我说没有啊　

因为我懒惰　

她们说陪我一起骑脚车去　

谢谢你们的好意呀　

可是我怎么好意思要你们跑两趟呢　

你们的好意　

我心领了　

=D 

就这样　

我回家啦　

那天难得天气晴朗　

我赶快洗衣服呢　

接着就整理电脑里的文件　

天使们时常投诉我电脑里的文件多到　

不懂怎么形容　

也懒惰念我了　

LOL 

怎知在 delete 途中　

我不懂按错了什么按键　

电脑里的文件不见了　

幸好 pendrive 里有一份拷贝

不然我肯定会疯掉　

>.< 

就知道　

下午会下雨　

就一直不睡觉　

等它要下的时候　

赶紧收衣服　

然后才睡觉　

这午觉　

睡得不是很好　

觉得很吵　

不懂哪来的声音　

朦胧中听见电话响了　

原来是天使　

她家竟然断水了　

由于赶着回家和妈妈庆生　

因此就到我家洗澡　

下午整理文件的时候　

还想着　

天使没来过我的家呢　

怎知我们就在这种情况下见面　

哈哈哈哈　

她还说　

愚人节那件事　

我玩大了　

>.< 

因为其他朋友问她　

我是不是拍拖了　

~ la la la ~ 

不好意思啦　

xD 

 接着十一点左右吧　

和满天星吃夜宵　

也聊了很多　

给她知道了一些很“鱼”的事情　

害她笑个不停　

>.< 

更“鱼”的是　

那天我竟然进错家　

我的天　

我竟然懵到这种程度　

=[ 

今天醒来的时候　

心情很好　

因为珩说他在金宝　

今晚可以和他一起吃晚餐　

怎知他这个爱玩的孩子　

竟然放我大大架飞机　

气死我了　

整年没看到他了　

要是五月也放我飞机　

我就不睬他了　

>.< 

虽然如此　

还好我有 Mr. JJ 

谢谢他们陪我度过这个寂寞的夜晚　

LOL 

 原来　

喜欢一个人　

是很容易被发现的　

哈哈　

尤其是那些　

很在乎的表情　
LOL 

是不是刚开始喜欢一个人的时候　

都是这样子的呢　

都是特别在乎对方　

然后就慢慢淡掉呢　

她说起了他　

心，疼了一下　

他，真的是这样吗　

其实　

有可能　

他的骨子里　

的确有这样的基因　

而我也怀疑自己　

是否喜欢上　

不该喜欢的人呢　

他　

又问我了　

我也不晓得　

这是第几次了　

每一次　

都是婉转拒绝　

上个星期吧　

我很认真地考虑　

是否该给他机会　

直到今天下午　

我还是再考虑　

我知道　

其实　

心里早已有答案　

也许就像 ah tay 说的吧　

我的心里　

喜欢的　

明明就是另一个他　

他问　

如果他依然站在那里呢　

我说　

没有这个必要吧　

他说　

为何不尝试看看呢　

我说　

我尝试不起　

我们总在这样的状况下　

结束话题　

我好想　

好好地，认真地　

和他聊　

 可是　

我害怕　

是我太认真　

我不懂　

是不是认真　

就等于输了　

直到这一刻　

我依然不确定　

他是不是认真的　

对不起　

我在你身上　

感受不到那很强烈的安全感　

但，还是谢谢你　

谢谢你的温柔　

负面情绪

 这整个星期 

听到很多故事 

尤其是催泪的故事

心里难免会不平衡 

 就因为知道自己有多幸福 

才感觉自己 

幸福得很残忍 

白米奇的故事 

不禁让我想起 

上天 

是否真的给我重生的机会 

我没有经历过她说的 

但我可以看见 

可以感受到 

那事情对她的打击 

而我经历的 

也只不过是小事一桩 

虽然他们觉得有点夸张 

但无可否认 

这是我人生的转淚点 

现在想想 

也没那么痛了 

只是 

它依旧是个遗憾

为什么有些人 

可以那么自私 

难道他没想过 

如果那是他自己的孩子 

那会怎么样 

血浓于水 

怎么可以拆散一家人 

让孩子承受这样的痛苦 

亏你是大人 

还是孩子的父母 

可是却是很幼稚的父母 

怎么可以这样 

怎么可以那么残忍 

伤害孩子的心灵

难道你们不觉得过分吗 

我真的无法接受 

原来人 

在某些时候 

还是会寂寞的 

昨夜的我 

临睡前 

不禁想起 

如果当初没有拒绝 51 

现在的我们

就是情侣了

 我们是好朋友 

那我们会更快乐吗 

如果 

我们在一起 

哈哈

我知道 

我不可以因为一时寂寞 

一时感动 

一时的开心 

而决定和他在一起 

我知道 

虽然我曾对他有感觉 

但在那一刻 

我却没有兴奋的感觉 

有的是 

害怕和不知所措 

无可否认 

我知道自己 

错过了很多 

但我更清楚 

爱情里 

理性比感性重要 

至少 

对我而言 

满满

 我的天 

今天终于能上网了！ 

很可惜 

却不是用 Wifi 

而是借用金鱼的 cable 

谢谢他打救了我 

在这紧要关头 

竟然不能上网 

怎么收报告 

做报告 

还有一大堆的东西 

@@ 

 

很开心地说 

弟弟在 STPM 里 

考获不错的成绩噢

哈哈哈哈 

绝对比我这个姐姐好很多倍呢 

嘻嘻 

昨晚播电回家 

妈妈说 

阿姨们都打电话恭喜弟弟噢 

哈哈哈哈 

我可以想象 

家人们都很开心呢 

弟弟有上报纸噢 

姑姑说 

等我回来

拿给我看 

xD 

弟弟也和我说了一下子 

换着是以前 

他说 

没什么好谈的 

我问他 

 满意吗

他说 

这样咯 

可是我知道 

他是高兴的 

因为我看见他那笑得很灿烂的照片 

 哈哈哈哈 

还记得 

毕业典礼那天 

他简讯我 

很失落地对我说 

他无法站在颁奖台 

领取最佳中国文学奖 

没想到 

这一次 

他却考获 A 

而且还是最佳的其中一位

坦白说 

老弟 

姐姐真的替你高兴 

 且以你为荣 

哈哈哈哈 

还记得那天从妈妈口中得知这消息 

那一刻 

竟然有种想要飙泪的感觉

那时候 

心里有种莫名的感动 

也许是因为

心里的石头 

放下了 

至少以弟弟的成绩  

家人是开心的 

放心的 

还记得 

我和朋友们分享这好消息 

朋友们都替我高兴 

我开心了一整晚 

哈哈哈哈

那一天 

51 刚好找我聊天 

谈话中 

让我觉得 

他还没完全放弃 

而我只能婉转拒绝 

JJ 说 

我似乎完全不给他机会 

其实 

我也不晓得 

JJ 说 

你没有尝试 

怎么知道合不合适呢 

其实 

很多人都这么说 

而第四位那天也出现了 

但我想因该没什么的 

毕竟时间是个变数 

没有人可以保证 

而我还是一样 

继续生活 

 星期五下午

到天使家去做 exhibition 的东西 

剪剪贴贴 

好开心 

也好享受

开心是我的意见可以帮助大家 

就像那个 Board Game 

还好有天使帮我 modify 

让它不那么复杂 

至于享受 

那就是可以画画 

可以上色 

哈哈 

好开心组员认同我这小小才能 

哈哈哈哈 

“天使”是我们的主人 

寻找着图案的时候

心情是雀跃的

哈哈哈哈 

有种越看越爽的感觉 

享受布置和设计的过程 

很可惜 

看回我的 CMT Assignment 

我不懂如何在创意那里拿分 

 Workshop 还说可以搞创意 

但 Assignment 我真的不懂 

(-.-) 

完成后已经是八点多了 

我们三人兴起 

想要吃 Happy Meal 

因为满天星和天使想要获得太空人 

而我想要其中一个 

哈哈 

就这样 

我们打包到满天星那里吃晚餐 

吃完后 

我们又开始聊天了 

天使聊了很多关于她的事情 

实在太好笑了 

哈哈哈哈 

回到家 

已经是12点咯 

由于不能上网 

加上身体有些不舒服 

就提早休息 

无意间

听到陈峰的节目 

曾经有一度排斥他的节目 

昨晚听着听着 

我想我知道 

为何幸福小伙子那么爱听 

就这样 

传了封简讯给他 

没想到 

他很快就回复 

聊着聊着 

不知不觉两个小时过去了 

JJ 问 

如果有如果 

那我会答应他吗 

我说 

我不晓得 

我想看那当下的感觉吧 

就像当初 

我拒绝了 SY 

因为强烈的感觉 

告诉我 

他不是那个人

而在那一晚 

我听见很多好听的歌 

有我最爱的力宏 

而那一张还是盖世英雄专辑里的歌 

我还真的很后悔 

没出席他的演唱会呢 

>.< 

我发现 

小过我的妹妹 

都喜欢叫我秀雯姐姐 

有点不太习惯啊 

哈哈

好庆幸 

他们还记得我 

偶尔还会和我寒暄几句 

=]

illusion

曾经 

对于拒绝他的邀请 

而感到遗憾 

现在 

不会了 

呵呵 

好庆幸 

两年前的我们 

和两年后的我们 

依然没有开始 

谢谢你 

也谢谢身边的人 

经历了那么多 

让我看清 

也让我知道 

谁比较适合我 

更应该说 

我需要一个怎么样的另一半 

有一点 

我依然那么在意 

依然那么坚持 

那就是 

我是我 

我不否认 

其他人会有我的影子 

但如果选择我 

我希望 

你爱上的 

是我 

而不是某个人的影子 

也许，我们在错的时间，遇上对的人

"papa"

"lai, tell papa"

这是寂寞王子时常对小女孩说的话

这半年来

很多时候小女孩不懂该找谁诉说

好朋友们都不在身边

有时候好不容易看见他们上线

他们都在忙

所以必须等到见面的时候才能够诉说

小女孩很失落

但她不怪身边的好朋友

因为她知道

她必须习惯这一切

习惯一个人面对喜怒哀乐 

习惯一个人 

不久前发生了一件事 

小女孩措手不及 

不懂该怎么办 

到处向朋友求救 

朋友们都纷纷给予帮助 

但小女孩不是很放心 

所以她简讯寂寞王子 

她以为他不会回她
因为寂寞王子的手机会hang 

没想到寂寞王子回她了 

不久后 

小女孩看见他上线了 

他主动问她发生什么事 

那时候寂寞王子刚刚看完电影 

还未来得及和朋友吃宵夜 

就赶回来为小女孩解决问题 

小女孩真的很感动 

因为这已不是第一次 

两年前的那一天也一样 

虽然寂寞王子常对她说 

有什么事可以告诉他 

但如果可以 

小女孩可以解决的 

都自己解决 

她不想欠任何人人情 

更不想依赖他 

寂寞王子一旦把肩膀借给了她 

小女孩就会学会依赖 

依赖他的存在 

也许他不介意 

但事情不应该这样发展下去的 

每个人都有他的路要走 

每个人都得学会一个人承担 

也许小女孩是个感性的人

所以她很容易感动

她很感谢上天让她遇上他

很感谢在她最需要人帮的时候

他出现了

还义无反顾地帮她

有些话无法说清楚

就像人与人之间的界限

各自站在界线的两端

不要跨越对方的地盘

也许是最好的

谢谢你，寂寞王子

有个人

曾经有那么一个人
他可以因为他的一封讯息
而即刻出现在他眼前

不管是两年前
还是两年后

他还是出现了
在他最需要的时候
出现了

他可以毫无保留地相信他
不管周遭的流言蜚语

他就是单纯地相信
单纯地说了那一句话

在他不懂该怎么呆下去的时候
他愿意把他那暖暖的包包给他取暖
在那一刻，他真的感动了

在他不懂该说什么的时候
他说“生日快乐”
他还记得
因为他曾经忘记

也许他不是时时刻刻在身边
但他总在他最需要的时候出现

他会聆听他的不满
他知道他在逞强
他会把肩膀借给他
如果他在他身边

他会分析给他听
他会陪他玩无聊的游戏
直到他不再心情不好
他，就是这样

这些感动也许平凡无奇
但因为他
而感觉温暖

庆幸有那么一个他
他就是那么一个人

想

这几天
反复地思考R对我说的话，
其实他说得蛮有道理的，
有些地方真的需要改进，
人不可能永远在原地打转
这样就会落在人后，
很难跟得上别人了。。。

是时候要重新学习了，
学习怎么和别人沟通，
学习怎么和不同的人打交道，
以前的我很容易对人存有偏见，
只要发现对方不是我理想中的好人，
那么我就会拒他于千里之外。。。
可是我却忘了，
了解一个人需要时间和心思。。。

也许他和他都是好人，
只是我们把他们给否定了。。。
我需要时间和勇气重新接纳他们，
我更希望
我对他们的了解
不会造成任何压力。。。

昨晚和R聊起了他，
R说也许他对我有感觉。。。
R问我和他是否有机会发展，
曾经何时
我认为我们是有机会的，
但渐渐地发现其实我不了解他。。。

他曾经一度让我认为
他是我的守护天使。。。
因为在他面前
我可以卸下我的伪装，
不需要说话小心翼翼，
不需要盘算对方在想些什么，
我只需做回最原本的自己。。。
我甚至可以向他撒娇，
但我却很讨厌这样的我，
因为这样的我
让我感觉在依赖他。。。
我非常不喜欢这样的我。。。

虽然他说过，
有什么事情都可以找他，
我可以随时找他倾诉，
但我不想让他感觉
我有事才找他，
我不想让他感觉
我在依赖他。。。
因此每当和他聊天，
我都会提醒自己，
我不可以依赖他。。。

强烈的感觉

突然间有种很强烈的感觉

回想起去年的那一天

哭红了双眼找他们倾诉

但只有他有空聆听我的难过

真的很谢谢他，

很感激他。。。

那时候已经是深夜了，

如果没错他准备着即将来临的考试

没想到我刚说完

他就说我现在就上网

那一刻我真的很感动。。。

很感激上天让我俩重逢

从没想过隔了这么多年还会再次相遇

也许就像朋友所说的，

被在乎的感觉是很好的，

知道身边的人关心你

那是很幸福的，

我衷心的感激我身边的人

还记得我问他为何相信我所说的

他说你为何要骗我？

他说就算全世界不信任我

至少还有他是相信我的

我随时可以向他倾诉

那天和他谈了好久

已经有一段时间没和他聊天了

感觉他和我交谈的方式改变了

他说你要我很严肃啊？

还是幽默的？

就是他的幽默

让我觉得我是霸道的

任性的，野蛮的

第一次有这种感觉。。。

对他感到愧疚的是，

我无法告诉他我过去的一部分。。。

他说我不该那么执著于对错好坏

也许他说得没错吧。。。

近距离会让人透不过气 ；

远距离则让人胡思乱想 ，

适当的距离也许是最好的。。。

我。。。是幸福的