unfriend

还留着干什么？

unfriend 吧 

多少年了

想起依然感觉恐怖害怕

是我太胆小

还是伤得太彻底

如果这是你对待朋友的方式

好久好久以前

我们说好

要是有了另一半要告诉对方

我也傻得可以

好几年前

还真的有认真想过

我想

是我太天真 

太认真 

有些事

可以原谅

却无法放下

也许那道疤

太深刻了吧

2008年8月份的某一天

哭得好惨、好惨

一个人的喜悦

有好一阵子

没有检查被我撒在杂草堆里的种子

是否有什么变化

就在这一天

心血来潮的去检查

天啊 ，好高兴呢

因为几乎所有种子都发芽了

有些都长了两片叶子呢

那些被我细心照顾的

反而耗了比较长的时间发芽

也没有在杂草中的那么翠绿

或许它们需要和杂草竞争

所以显得格外健康坚韧吧

看见它们屹立地站在那里

我是非常高兴的

当我俯身检查这些种子

看见它们发芽了

甚至生长得不错

经过的同事们都问我在干什么

当我告诉她们

亲爱的种子发芽了

她们也替我高兴

只是我深刻体会

什么叫着一个人的喜悦

后来

同事来看看我的宝贝

她们看不见幼苗在哪里

因为它们都参杂在杂草堆里

而我一一地展示她们

幼苗在那里

她们看不出

是因为种的人不是她们

而我就像母亲那样

每天给它们浇水拨歌

偶尔有visitor经过的时候

我还在那里挖土浇水种植

不只是同事

我也反问自己

我是老师

还是园丁

我种了六次

前面三次失败收场

第四次开始有收获

但后来中途死亡

一切重新来过

每天做着同样的东西

Health check 完后

拿着喷水器

搬我的孩子们去晒太阳

然后给它们听歌喝水

看看哪一些需要移植到比较到的空间容器

放工前

又把它们搬回进来

免得被淹死

而在杂草堆里的辣椒就不必那么麻烦

让它们适应大自然的天气

这样才能茁壮成长

昨天mentor刚到学校

和我聊了一两句

她说

我的孩子们长得不错

可惜她没看见长得最好的那一批

因为全都死了

她问除了这些

我还干些什么呢

早上做体检

然后看哪一班需要帮忙

要不然就上去包书

还记得她在whatsapp里问起我的花园怎样了

字句里听得出不满的意思

还有我不够称职

昨天中午看见我又在浇水了

她问

你还在忙这些啊

她并不晓得

水浇得不够

我的孩子容易死亡

不在杂草堆里的孩子

都需要特别照顾

她也不知道

因为这花园

亲爱的校长开始针对我

记得她说

我该主动一点

一有机会就和孩子沟通

有时候觉得可笑矛盾

想要进去帮忙

她们说

让她们班的老师自己来

这样孩子和老师才能建立感情

就因为这样我大多数时间都不在班上

和孩子的感情又能多深呢

我不是不知道

也不是没感觉

我知道孩子和我很陌生

那些挫败感

我依然记得

PTC 就要来临了

我也不懂该呆在哪里

毕竟那两班都不是我的班

不需要我进去

我想

我是太闲空了吧

所以她们看不过眼

因而叫我准备明年的教案

大多时候是闲空的

有包书纸就包书

还有每天浇花

偶尔有突发状况

要你当超人

一时当摄影师

一时当保姆

一时教课

我问了自己很多次

但却没有明确的答案

当我看见一丝曙光的时候

想要认真尝试的时候

却狠狠地被打个耳光

有时候

我真的不知如何是好

说些开心事吧

Vipassana 终于 approve 我了

10 天的修行

我来了

在这之前

还会去观赏燕姿的演唱会

希望有时间和朋友聚聚吧

我知道两天是不够的

要是演唱会之前要带爸妈去听讲座

但总是要取舍吧

无法见面的朋友

但愿我们新年会再见呀

还不是

其实，还不是最坏。

相隔三个月

我又回到这里

这是第一次

感觉那么痛吧

我想

我算是个蛮能忍痛的人

但这一次

还真是彻底地认输了

因为

真的很痛

握着拳头

想要逃跑

但还是跑不了

一切非按不可

到底要多乐观，情况才会好转？

到底要多努力，一切才会顺利？

泪流干以后

生活还是要继续

我知道

也试着让自己变得更正面

他说：

如果只是看照片

并不知道你发生了那么多事

桂纶美说：

一个人有多美好

那他就有多糟糕的曾经

我知道

我还是幸福的

只是

我也有感觉世界就要崩裂的时候

请允许我、原谅我

身心无法达到平衡的时候

你就不要

不联络，不触碰，不难过。

你就不要想起我

不要打扰我

就让我们像两条平行线一样

不再交集

这样，我比较好过。

Just something

应征完后

午餐也没吃

就到 Bgn Ajam 去帮忙 set up 

其实

可以不去的

毕竟有点发烧了

上个星期 Aunty Jaya 拨电给我

希望我这个周末可以帮忙 Health Camp 

那时候很爽快地答应了

却忘了星期日约了牙医

而星期六又有应征

应征完后

拨通了电话

确定地点

就这样出发了

趁有时间，有能力的时候

想为 NGO 和这个社会付出一些些

很感动

也很感恩的说

Kak Yan & Rynn 还记得我

尽管我和他们相处的日子大概只有一个月

但一年多后

他们还记得我

谢谢你们呀

也许这是和 corporate field 不一样的地方吧

每一次回去

每一次被记得

我都很感恩

就像今天去 set up

我想起实习最后的日子

那些画面还是很清晰

那些很热心的村民们

和 Kak Yan 他们去 outreach 的时候

不是没有危险的

还好有他们在

才不至于被骚扰

刚刚的应征

拒绝了他们的 offer 

或许我不是很清楚该往哪个方向发展

但很清楚我不要什么

心里对某些事情/任务依然保持温度的

工作后也知道

原来有些事是 commit 不到的

对旁人而言

我也许没有百分百尽力

但心里排斥的魔力却不小

是不是真的没有尽力呢

有时候我也这样反问自己

做着一些事

真的让我很无力

很泄气

某个瞬间真的感觉自己无法 commit 

没有归属感

原来可以很可怕的

实习的时候

也许吃力不讨好

甚至很累

但却没有这些感觉

反而很有满足感

Interviewer 问我三年后的月薪

expect 多少呢

我的答案让他吓了一大跳

我不是不想赚多点钱

也不是没有物质需要

我只是想简单些，踏实些

还有做着自己喜欢的事

也能为这个社会出分力的事

还是

我把一切想得太美了

忙完后

到 Subway 去

我坐在同一个位子

那时候的我们

第二次见面

从此以后

每当看见 Subway 

我就会想起他

或许

我太过感性了

生命里的每个他

都给我留下了很深刻的回忆

晚上

翻起了 Twilight 

继续未完成的章节

我想起了某个他

还记得他问我

全英文的

都看得懂吗

如果不是

为何不买翻译的

生命里的每个他

都结束单身了

兜兜转转

我又回到了一个人的生活

那种感觉

有点感伤

不告而别的

不止一个

我知道

我不曾放下

因为时间久了

我还是会掉入黑洞

然后需要好几天才能康复

有句话说

勇气，若不在自己身上，就一定在守护你的人心上。

的确，曾经如此。

那些年的勇气

是他给我的

他消失的那一年

原来我是多么落魄的