总结

2014 的最后一晚

依然有许多朋友陪我度过

谢谢你们的叮咛与陪伴呀

没想过我还有机会度过平安夜

而且还是如此温暖的平安夜

真的很感恩

通常

我都是在31号才写总结

由于今年我不会在家

所以就趁现在做个总结吧

说说上半年吧

一月份证实脊椎有问题

二月份牙齿有问题，膝盖痛到不能走

三月份毕业典礼

四月份签offer letter 

五月份去了趟 Kampar 

六月份第一次搭飞机到新国去

上半年

真的很吃力，很辛苦

那些痛到想要死掉的感觉

 那些觉得世界就快崩裂的时刻

那些夜里默默流泪的时刻

我还记得

虽然感觉不再强烈

后半年

七月份心不甘情不愿地出席open day

八月份依然在工作环境中挣扎

九月份开始当园丁

十月份过了很特别的生日

十一月份有了“不见”代替“坦克”

十二月份看了人生第一场演唱会

其实这个十二月

有好多事情发生

同事辞职

Mentor 说了一番话伤到了朋友

其实她说的，我都知道

问题在于，我做不出

不晓得为何

也许时间到了

就是我离开的时候吧

把天堂上遇见的五个人读完了

和姐妹看了流星雨

她说她不可能看到的

我做到了

见到了叶剑锋本人

子宫后面的baby开始不听话

去了一趟 KL

然后向大哥哥坦白

和小伙子见面了

其实

有好多好多细节

你的回复

让身边朋友觉得

你真的是一个好男人

我也知道

你没有放弃我这个好朋友

你在等待我可以面对你的时刻

谢谢你

没有多少人可以非见我不可

所以拒绝和你见面的时候我心里很难受

我觉得自己对你很残忍

你很好

你真的很好

我也知道在你心里

我是有分量的

只是爱情

无法计算好坏而选择爱与不爱

放心吧

时间会让我愈合

而我相信

我们还可以是好朋友

如果你没有放弃我

lol 

我不懂是否还能像以前那样无所不谈

但感觉告诉我是可以聊的

就好像我和幸福小伙子一样

无法给你很完整的拥抱

但是真的想告诉你

“请你一定要幸福”

这也是我最后决定要见面的原因

终于

还是和幸福小伙子见面了

距离上一次

都快一年了呢

第一天到达 KL 的时候

我去的三个地方

他都在附近

原来我们都在同一个地区

可惜还是没机会见面

最后的最后

我们还是相约见面了

没想到这一见

他陪了我六个小时

天啊

后面那三个小时

真的不需要的

就像妍廷说的

他真的是个很细心的男生

他可以很宠女生

只是第一次见面

也许是最后一次

毕竟两年了

他的女朋友依然觉得我是敌人

这的确不是好事啊

心里很有罪恶感啊

我们彼此认识三年多快四年了吧

尽管你恋爱了

偶尔我还是会觉得我们之间有默契的

也许我们曾经喜欢过彼此

但就是没有在一起

因此对方在心里总有个特别的位置或是回忆

说实在的

要我不联络

我真的觉得可惜

因为在我失魂落魄的时候

你是那个我想起的

但如果这样会让你的女友觉得是种威胁

尽管我没有越过界限

我还是需要考虑不联络

脑海里几年前的回忆依然清晰

感觉不再强烈

我会等到你结婚那天

然后光明正大地出现你面前

LOL

我说的“听说”

你也懂的

对吧？

我想你偶尔也会想起我

想起我们的过去

虽然我不确定

lol

但我想你心里还是有我这朋友的

我还等着第一个知道你结婚的女生朋友噢

你也在我心里的

我们都要好好生活

要幸福啊

还有

如果你有看这篇部落格

其实妍廷也不晓得为何就疏远了

但她的确很珍惜你这位好友

因为你，她曾经很幸福很快乐

是否再联络

她不勉强

如今她也没有那么多力气

但如果有那么一天

我真的希望你们可以好好聊一下

不管是否回到以前

至少不留遗憾

曾经我问你

是否遗憾实习回来一且都不一样了

你说，不

直到那天我们见面

你再度说起

我觉得你多少似乎有些可惜？

如果可以重来

可以挽救

别错过这些呀

今夜

我和妍廷聊了很多

去年我们一样向彼此坦白了很多

今年也不例外

终于明白有些事情会发生

不是没有原因

也可以说天意弄人吧

有太多阻碍了

是你的

终究会回到你身边吧

unfriend

还留着干什么？

unfriend 吧 

多少年了

想起依然感觉恐怖害怕

是我太胆小

还是伤得太彻底

如果这是你对待朋友的方式

好久好久以前

我们说好

要是有了另一半要告诉对方

我也傻得可以

好几年前

还真的有认真想过

我想

是我太天真 

太认真 

有些事

可以原谅

却无法放下

也许那道疤

太深刻了吧

2008年8月份的某一天

哭得好惨、好惨

一个人的喜悦

有好一阵子

没有检查被我撒在杂草堆里的种子

是否有什么变化

就在这一天

心血来潮的去检查

天啊 ，好高兴呢

因为几乎所有种子都发芽了

有些都长了两片叶子呢

那些被我细心照顾的

反而耗了比较长的时间发芽

也没有在杂草中的那么翠绿

或许它们需要和杂草竞争

所以显得格外健康坚韧吧

看见它们屹立地站在那里

我是非常高兴的

当我俯身检查这些种子

看见它们发芽了

甚至生长得不错

经过的同事们都问我在干什么

当我告诉她们

亲爱的种子发芽了

她们也替我高兴

只是我深刻体会

什么叫着一个人的喜悦

后来

同事来看看我的宝贝

她们看不见幼苗在哪里

因为它们都参杂在杂草堆里

而我一一地展示她们

幼苗在那里

她们看不出

是因为种的人不是她们

而我就像母亲那样

每天给它们浇水拨歌

偶尔有visitor经过的时候

我还在那里挖土浇水种植

不只是同事

我也反问自己

我是老师

还是园丁

我种了六次

前面三次失败收场

第四次开始有收获

但后来中途死亡

一切重新来过

每天做着同样的东西

Health check 完后

拿着喷水器

搬我的孩子们去晒太阳

然后给它们听歌喝水

看看哪一些需要移植到比较到的空间容器

放工前

又把它们搬回进来

免得被淹死

而在杂草堆里的辣椒就不必那么麻烦

让它们适应大自然的天气

这样才能茁壮成长

昨天mentor刚到学校

和我聊了一两句

她说

我的孩子们长得不错

可惜她没看见长得最好的那一批

因为全都死了

她问除了这些

我还干些什么呢

早上做体检

然后看哪一班需要帮忙

要不然就上去包书

还记得她在whatsapp里问起我的花园怎样了

字句里听得出不满的意思

还有我不够称职

昨天中午看见我又在浇水了

她问

你还在忙这些啊

她并不晓得

水浇得不够

我的孩子容易死亡

不在杂草堆里的孩子

都需要特别照顾

她也不知道

因为这花园

亲爱的校长开始针对我

记得她说

我该主动一点

一有机会就和孩子沟通

有时候觉得可笑矛盾

想要进去帮忙

她们说

让她们班的老师自己来

这样孩子和老师才能建立感情

就因为这样我大多数时间都不在班上

和孩子的感情又能多深呢

我不是不知道

也不是没感觉

我知道孩子和我很陌生

那些挫败感

我依然记得

PTC 就要来临了

我也不懂该呆在哪里

毕竟那两班都不是我的班

不需要我进去

我想

我是太闲空了吧

所以她们看不过眼

因而叫我准备明年的教案

大多时候是闲空的

有包书纸就包书

还有每天浇花

偶尔有突发状况

要你当超人

一时当摄影师

一时当保姆

一时教课

我问了自己很多次

但却没有明确的答案

当我看见一丝曙光的时候

想要认真尝试的时候

却狠狠地被打个耳光

有时候

我真的不知如何是好

说些开心事吧

Vipassana 终于 approve 我了

10 天的修行

我来了

在这之前

还会去观赏燕姿的演唱会

希望有时间和朋友聚聚吧

我知道两天是不够的

要是演唱会之前要带爸妈去听讲座

但总是要取舍吧

无法见面的朋友

但愿我们新年会再见呀

还不是

其实，还不是最坏。

相隔三个月

我又回到这里

这是第一次

感觉那么痛吧

我想

我算是个蛮能忍痛的人

但这一次

还真是彻底地认输了

因为

真的很痛

握着拳头

想要逃跑

但还是跑不了

一切非按不可

到底要多乐观，情况才会好转？

到底要多努力，一切才会顺利？

泪流干以后

生活还是要继续

我知道

也试着让自己变得更正面

他说：

如果只是看照片

并不知道你发生了那么多事

桂纶美说：

一个人有多美好

那他就有多糟糕的曾经

我知道

我还是幸福的

只是

我也有感觉世界就要崩裂的时候

请允许我、原谅我

身心无法达到平衡的时候

你就不要

不联络，不触碰，不难过。

你就不要想起我

不要打扰我

就让我们像两条平行线一样

不再交集

这样，我比较好过。

Just something

应征完后

午餐也没吃

就到 Bgn Ajam 去帮忙 set up 

其实

可以不去的

毕竟有点发烧了

上个星期 Aunty Jaya 拨电给我

希望我这个周末可以帮忙 Health Camp 

那时候很爽快地答应了

却忘了星期日约了牙医

而星期六又有应征

应征完后

拨通了电话

确定地点

就这样出发了

趁有时间，有能力的时候

想为 NGO 和这个社会付出一些些

很感动

也很感恩的说

Kak Yan & Rynn 还记得我

尽管我和他们相处的日子大概只有一个月

但一年多后

他们还记得我

谢谢你们呀

也许这是和 corporate field 不一样的地方吧

每一次回去

每一次被记得

我都很感恩

就像今天去 set up

我想起实习最后的日子

那些画面还是很清晰

那些很热心的村民们

和 Kak Yan 他们去 outreach 的时候

不是没有危险的

还好有他们在

才不至于被骚扰

刚刚的应征

拒绝了他们的 offer 

或许我不是很清楚该往哪个方向发展

但很清楚我不要什么

心里对某些事情/任务依然保持温度的

工作后也知道

原来有些事是 commit 不到的

对旁人而言

我也许没有百分百尽力

但心里排斥的魔力却不小

是不是真的没有尽力呢

有时候我也这样反问自己

做着一些事

真的让我很无力

很泄气

某个瞬间真的感觉自己无法 commit 

没有归属感

原来可以很可怕的

实习的时候

也许吃力不讨好

甚至很累

但却没有这些感觉

反而很有满足感

Interviewer 问我三年后的月薪

expect 多少呢

我的答案让他吓了一大跳

我不是不想赚多点钱

也不是没有物质需要

我只是想简单些，踏实些

还有做着自己喜欢的事

也能为这个社会出分力的事

还是

我把一切想得太美了

忙完后

到 Subway 去

我坐在同一个位子

那时候的我们

第二次见面

从此以后

每当看见 Subway 

我就会想起他

或许

我太过感性了

生命里的每个他

都给我留下了很深刻的回忆

晚上

翻起了 Twilight 

继续未完成的章节

我想起了某个他

还记得他问我

全英文的

都看得懂吗

如果不是

为何不买翻译的

生命里的每个他

都结束单身了

兜兜转转

我又回到了一个人的生活

那种感觉

有点感伤

不告而别的

不止一个

我知道

我不曾放下

因为时间久了

我还是会掉入黑洞

然后需要好几天才能康复

有句话说

勇气，若不在自己身上，就一定在守护你的人心上。

的确，曾经如此。

那些年的勇气

是他给我的

他消失的那一年

原来我是多么落魄的

Alright

It's alright. 

我很好，你也要过得好。

打开电脑

看见那么一段文字：

這畢竟就是人生啊。 

只要在某一個時刻，

真心的愛了，

哪怕只剩下愛過的痕跡，

起碼都是無悔。 

或許現在看下來，

也未必是件不好的事情。

 你一定會在未來的路上，

遇見一個更適合自己的，

timing也好，

性格也好。

加油~

我記得一部電影裡的臺詞是這樣寫的。

人的心不怕盛滿東西，

只怕沒有盛到自己喜愛的東西。

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秀雯 

亲爱的, 

就把你和他的这一本故事书合上, 

珍藏在你人生的图书馆吧 

放下不容易, 

但是让一个过去式的人来折磨自己你会更难过 

就把这一段留在回忆吧
它只是一个没有轰轰烈烈的爱情故事 

它不苦, 

只是有那么一点不完美 

亲爱的秀雯, 

哭吧 

 哭完从后, 

往前面看 

也许,

 将来那个勇敢而和坚定的他, 

让你笑笑这一段故事已比不上幸福的你   

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以上这两段话

是小妹妹和天使对我说的

原来

一年多了

以前，常会重复阅读这几段文字

今天，却不经意地重看了

不苦了，不哭了

一切都很美丽

这一页，翻过了

《微笑的理由》

他说：

是因为我们彼此曾经都因为彼此而感觉幸福过，

每晚都会陪着对方，

关心对方。

而我，

在最难过的时候，

会想起你， 

即使我们没能彼此的另一半，

我希望我们能活得比之前的我们更好。 

这一切，很美丽

我很感恩

不管是他

还是身边的好友们

我都是被眷顾的

被守护的

我很好

你也要过得好

别忘了

我们都希望彼此过得幸福快乐

=]

Let go

周末

就这样结束了

星期五

同事们约了去打羽球

这算是第一次

拒绝赴约吧

因为还蛮累的

总结整个星期

感觉比较好

也许被安排在三岁的班上

孩子们都能用语言表达了

尽管有一两个瓜是比较固执倔强的

但只要坚定

他们还是听从指示

想起还不会说话的 Issac 拿着蝴蝶和我玩

他笑得很开心

然后时不时会拿着 puppet 向我跑过来

Jon Ryan 一样拿着蝴蝶和我玩

还问我说：这是 baby butterfly 吗？

他真的很可爱

长得一副日本男孩的样子

他是个很爱户外活动的孩子

因为父母也是如此

因而他可以整个人躺在草地上也不嫌脏

心中会幻想

如果有机会当妈妈

希望有这么可爱的孩子

哈哈哈

Tots 班的 Ashlyn 一样可爱

那天音乐老师要求我帮她录影

 整整一个小时

不晓得她是超级高兴还是真的很想念我

一直跑过来抱我、粘我

她的班老师说

我太久没在他们班了

lol 

隔天

我依然到他们班上去

她一看到我就很高兴地引领我去看她的照片

然后和我玩起来

她笑起来的时候

真的很可爱

偶尔想起

我也会傻笑

现在的她开始学说话了

那天对我说：

老师，你好

这还真的要谢谢他们班的华文老师呀

=D 

在这里工作

会接触每个孩子的家长

从中得知他们的家庭背景

甚至关系是否和睦

有些家长真的很棒、很有修养

把孩子教得很好

至于老一辈的公公婆婆

都是很宠爱孙子

孩子们看见爸妈很开心地笑

有时候看见公公婆婆

却是扁着嘴回家

看见他们难过

心里也不好受

星期六

约了奶爸

本来这星期六应该要和慈见面的

但没有确定

就先和奶爸见面

因为如果没有见面

应该要等到10月了

现在是9月头

但我的 schedule 已经满了

>.<

我们聊起了近况

无意间提到 Pigen

因为前天收到他的讯息

问起我还有收着2008年全国辅导营的 CD 吗

这么久以前的事

我是真的不记得了

他还说那时候我们 burn cd burn 到半死

他说我应该感到庆幸

因为他是那届的主席

在那一刻我真的不记得

然后就酸了他一番

以前的我

不忍心这样说他的

现在，不一样了

我不晓得

是否放下了

但我知道

过去了

昨晚临睡前想了想

才知道那几天的营里

我陪他熬了几天夜

尽管我根本不需要这么做

因为不是我的工作范围

那个营，其实我不是很开心

还记得到了最后一天

所以营员得跟筹委们握手

我以为没有人记得我这个 photographer & first aider

没想到有个女生跟我握手后说了一声谢谢

还给了我一个拥抱

那时候的我想不起她是谁

停顿几秒后才想起

她是那个问我是否有penadol的日薪学生

她点亮了我的心情呀

我想起了

2009 年我们到云顶的时候

夜深了

房间的电话响了

原本已经睡着的我接了电话

是他

他说，想找我出来走走

但他听得出我爱睡的声音

就这样说了没关系

那时候的我眼眶乏泪

自责无法陪在他身边

正式喜欢他

应该是我16岁的时候

那时候的我拿着Benq手机和他联络

那些温习功课的夜晚

还有他失落的夜晚

因为一个眼神

坚持了三四年吧

心碎的那一天

就是 STPM 第一张试卷的那一天

他在生日那天结束单身了

可是他欺骗了我

也许是善意的谎言吧

好一阵子每天晚上睡前都有晚安的简讯

最后换来了《手放开》这个答案

也许这是他给我最后的疼爱吧

多少年了

现在回想起

那些记忆，那些画面

有些模糊

甚至记不清了

唯一可以肯定的是

曾经很用心地喜欢他、守护他

那一次的眼神

那些他吃醋而说的话

那个是我生日的电话号码

也只不过是那么刚好

他并非为我而动心

也许对他来说

我可以是个很好的朋友吧

就像五一劳动节

坐在他身边

感觉很舒服

听见学弟们问他

“她是你的女朋友吗？”

静静的

当什么都没听见

因为他早已有心仪的对象

曾几何时

对他还有留恋

但现在，没有了

也许，都过了8年了吧

三年前

他对我说了一番很狠的话

彻底伤了我的自尊心

我以为，我再也原谅不了他

直到大学的最后一年

突然收到他的 fb inbox 

我的[365]让他有所感触

那一刻，释怀了

对我来说

他还是和以前一样

说话一针见血

不太会顾虑他人的感受

现在的我不是百毒不侵

也许已经没有那么在乎他了

因此他说的话

不再轻易影响我的心情

我们不一定要深交

如今的你我

就像两条平行线一样

各自生活

其实也不错

中学生涯

有你的参与

算是精彩的

因为是真的用心喜欢了

如今的我

应该可以真的祝福你和她了

如果有幸参与你的婚礼

我绝对是真诚祝福你的

好友们都觉得

我和他本该是一对

因为和他的合照

我都笑得很灿烂

有时候会反问自己

未来的那个他

也会让我笑得如此灿烂吗

我不知道

但有奶爸的守护

我是很感恩的

如今的你遇见幸福了

我希望你们越来越幸福

加油

等，一个人咖啡

这三天的假期

虽然忙碌 

但还是幸福满满 

谢谢生命给予的感动 

=]

珩还是一样 

不管是在电话里头 

还是出来见面

都会问我是否有男朋友了

然后就会说起30岁的约定 

这一次还帮我倒数 

他啊，真是的 

有了另一半还是如此爱闹 

兄弟就是兄弟

不会变成恋人嘛 

就像Raymond不把我当女生看待一样 

>.<

如今 

我也出来社会工作了 

而他们可以给予我一些意见 

毕竟他们已经工作两年了 

很安慰的是 

毕业七年了 

我们还是可以出来聚一聚、聊一聊 

虽然不常联系

但我可以感觉得到 

他们是真心诚意给我意见的 

虽然我们没有一起吃喝玩乐 

但陪过对方度过无数个孤单的时刻 

还有低潮期 

显然的 

他们非常记得我的感情事

每一次都要挖苦我

尤其是珩

他真的非常不客气 

好希望下一个七年

依然有他们的陪伴

可以见证他们人生的另一个阶段 

某个晚上 

和家人到外头吃饭的时候 

等待红灯转换成绿灯的时候 

前面车子里有个小男孩 

一直向我做很多鬼马表情 

我也和他一起凑热闹

绿灯了 

他向我招手 

一路上不停地招手

直到我们分道扬镳 

这不禁让我想起

多年前依然有个小男孩 

他也一样和我透过车镜和我沟通 

然后说再见 

亲爱的小男孩 

谢谢你的出现 

点亮了我的夜晚 

=]

星期日 

大学同学特地到槟城探望我们 

我们四个

好久没有相聚在一起了 

以前，到某个地方

也许是为了游山玩水

现在

很多时候

是为了见见亲爱的朋友

和他们吃顿饭

聊聊天

我们吃了很好吃的冰淇淋

去了绿油油的青年公园

看了不错看得失恋急让 

然后吃夜宵

隔天喝早茶

然后带她兜兜我出生的地方 

我的中学

我的回忆 

也许相聚的时间不长

但谢谢朋友特地来槟城探望我

她让我想起了大学里最美好的每一个你 

想起了我们一起打打闹闹的日子；

想起了我们一起追看流星的时候；

想起了我们一起熬夜赶阿塞们的时候；

想起了我们一起哭得死去活来的时候；

想起了我们因为在乎而争吵冷战；

想起了每年都可以为身边朋友庆生的时候；

还有很多很多。

这一切

都发生在我人生最美好的时刻

他们是我大学生涯里 

遇见最美好的每一个你 

大学的那三年 

我很快乐 

真的 

谢谢你们 

亲爱的每一个你

很多时候

当我反思

大学生涯里

占据我脑海最深刻的

是友情

爱情，不是不重要 

就像幸福小伙子

他依然丰富了我的生命

是我人生里其中一篇美丽动人的乐章

只是

陪我度过最难熬的

依然是身边那一群对我不离不弃的系友 

终于

看了《等一人咖啡》 

也许知道电影改编了许多

所以没有抱着很高的期待

反而是带着轻松的心情去观赏

其实是有惊喜的

只是主角也许不再是阿托和思萤 

我很开心刀大把月老也带进来了

那是我最喜爱的其中一本爱情小说

那句对白

依然如此地刻骨铭心

让我感动的

不是男女主角

而是暴哥和金刀婶

电影是搞笑的

原著小说是简单温暖的

如果可以

我还是希望看见

男女主角更扎实的电影版本

也许

我还是比较喜欢小说吧 

接下来的打喷嚏

希望不会让人失望

而是哭断肠吧 

lol

国庆日
没有实行特别爱国的表现
只是心里默默的感恩
这片土地孕育了我
也许这段日子发生了很多事
不管是空难还是本国政治
但还是有令人感觉窝心的
也许只有爱
才能为这片土地做出改变
但愿我们都能发现爱
并且传播爱的正能量
加油，马来西亚

漫漫

生命很短暂

或许我们还未学会如何珍惜

它早已悄悄流逝

她说

我太负面了

某个程度是

但也因为生命无常吧

有些事情

有太多的不确定性

而我似乎过着提心吊胆的日子

没有人知道

也没有勇气让别人知道

是否能解决

我不懂

我知道最坏的情况

但在这之前

却努力地挽救

我希望

它不至于那么糟糕

又是见牙医的日子

今天妈妈充当我的司机

同一条路

每天上班都会经过

但却没有发现它的美好

也许每天到达那里的时候

天刚亮吧

加上是工作的心情

所以没有留意

今天放慢了速度 

看见了槟城的美好

槟城，真的很美

学会了用眼睛看

用心感受

但还有很多要学习

最近的心情像坐过山车

那只愤怒鸟是真的惹火我了

这是第一次

我问他说完了吗

说完就盖电话

尽管还有一个星期

我也没有打算再和他见面

其次

应该就是工作了吧

虽然整个团队只有那么几个人

但却发生了那么多事

有开心

有不开心

只是感觉不开心多过开心

是否不适合

打从两个月前就在脑海里盘旋

想要离开的原因有几个

从当初的人事问题

到最近的个人问题

想了好久

想了又想

但却没有结论

虽然 resume 已经 send 出去了

但还没有回应

如果连普通人身体都觉得吃力

那我感觉吃力也是正常的吧

只是我懂

我不能再勉强自己了

我还想走得比较长远

热爱工作

而非热爱公司吧

有想

如果当初接受回到实习那里

又会是怎样呢

无可否认

会有很不一样的经验

且非常珍贵

就像如今我拥有的

有得必有失

我们都回不去了

现在的工作

也学了不少东西

虽然比别人慢

这个地方

也有让我舍不得的人

好比如中文组的同事

她们俩真的对我很好

还有可爱的孩子们

三个星期

就可以看见他们的进步和变化

只是那种满足感

没有他们感觉那么强烈

所以怀疑自己

是否在不对的地方

实习的时候

在医院、学校还是 NGO

让我有真诚的感觉

可是现在

面对着那些所谓的上头

不管是 KL team or SG team 

我没有这种感觉

有时候在工作上面对些什么

都找不到人谈

只因我信不过他们

好几个月没有 update #think think plan 了

翻了翻

看看之前写下的目标

原来还有好一些没有实行

虽然给自己的期限是两年

但再拖下去

就不会实现了

旅行计划里总是一个人

原来

不是没有原因的

终于

我知道答案了

苦甜

苦了, 加些糖吧。 

我们总该为自己的快乐负责；

亲爱的，加油。

疼

很够力的痛

亲爱的

再忍忍吧

抽

没有特别留意

原来

抽出来了

无声抗议

最难过的、最委屈的、最无奈的

都写不出来

过去三年

原来我是多么的快乐

Let it go

轻声对自己说：

Let it go. 

那些所谓习以为常

其实一点都无法习惯

因为还是很在乎

而 Never 一直存在我们之间

你学不会善良对待

我接受不了苛刻的在乎

我们

只能这样

心疼

不是没有

只是

有何意义

好冷

好远

有多真

有多假

这一刻

似乎不再重要

人面不知何处去

桃花依旧笑春风

lalala

有好一段时间

没有好好记录了

工作后

其实发生了很多事

应该说

这一个多月以来

发生了很多事

除了公事

就是我那亲爱的身体

和我抗议

新加坡的第一个星期

受了小小委屈

在 clarke quay 留下的眼泪

这一切

我都记得

难过的

我总记得比较清楚

当然快乐的、感动的

我也记得

就像 N1 Adventurers 里总是沉默的小女孩

却是第一个拥抱我的人

Sonia，我也很想她

Casper，怎么逗别班的小女生

我也很记得哈哈哈

Tyler, Leo, Bryan 那几个小瓜

还有我的 Buddy, CS, 英文老师

K2 Travellers Yugo

日本男孩的腼腆哈哈哈

最让我印象深刻的

竟然是 Daniel O 

他和 Caden 很像 Transformers 的男主角啊

xD 

回来后忙着 set up 学校

好多好多

都在这期间看懂所谓的“人事”

要继续

真的不容易

幸福小伙子说：

不怕神一般的人物

只怕猪一般的队友

真的很好笑

哈哈哈

是的

有个很够力的拍档

我也不懂该如何和她相处

某天请假到诊所检查身体

回到家后

同事就在 Whatsapp 里传上照片

CS 和 partner 说明

什么东西需要重做

看到照片

真的快气疯了

一天没去

怎么我的班变了个样

同事说：

还好你请假

否则你会吐血

同事和朋友们都很担心

老婆说：

以后你一定要回我简讯

同事们都问怎么了

医生怎么说

感觉上

他们比我还担心

无可否认

躺在床上做检验的时候

真的很害怕

眼泪也在眼眶里打转

但一阵子后

就接受事实了

现在好像没什么的

哈哈哈

工作上

也许不开心多过开心

除了热忱

人事是个很重要的问题

Mentor 对我说：

秀雯，你要学会接纳她

这段日子，你会很辛苦

接纳她，不容易

但我还是得学会

如果不是因为她

我不懂谁一直撑我

尤其是我的两位华文老师

还有我的 CS

啦啦啦

还有什么啊

我也不太记得了

该做的事我做了

该见的人我见了

无可否认

有那么一丝失望与受伤

朋友间的相聚

怎么变成了让自己成为一流的人

而非纯粹维系感情呢

站在世界最前端与平凡的人生

的确无法共存

快乐，不是每个人追求的

简单，更不是

生命中的过客

有很多

幸福不难里的歌词

让我想起远方的他

有你在身旁

我会勇敢

曾经的曾经

的确如此

一声不响地走了

是不懂如何面对我吗

曾经以为放下了

但原来没有

尤其是突然想起的时候

掉得很深

庆幸现在感觉没有当初强烈了

老婆说

她很讨厌他

只因为我们的关系有些模糊

有些话，认真听了

会让人误会

只是

我没真的当一回事

也许心里知道

不可能

同事也说

你确定他只把你当朋友吗

我看过他的赴汤蹈火

而我不是那个幸运的女孩

所以

我们只是好朋友

日子久了

似乎习惯好朋友的角色

哪一天不是了

也会很快习惯

是好处

也是坏处

亲爱的老婆

总怕我受伤害

但我却没这福份

因为我总是理智地放手

否则就是慢半拍

然后对方转身离开

lol

Anyway, enjoy your single life! 

:D

快乐

经历了不快乐

才知道什么是快乐

想念快乐的自己

缺口

她说得没错

我总是选择让自己受伤

就像满天星说的

我有自虐倾向

lol 

很多时候

以为自己准备好了

以为自己不再轻易难过

但那一天到来

还是会有失落感

习惯

恐怖吗

还是应该说

它可以轻易地侵蚀人心

等一人咖啡的主题曲

缺口

听了好多次

也许

它是个缺口吧

谢谢你陪了我接近两个月

遇上你

没有不好

因为你让我看见不一样的世界

虽然我们都无法踏进彼此的世界

我想我会记得

有那么一个人

对我说了一番话

和做了一些事

因为

你让我感动了

 我想

我的青春来迟了

哈哈哈

每一次提起

朋友都说

勇敢一次吧

不是没有冲动

而是始终没有 action 

很多时候

当我愿意尝试的时候

对方早已冷却

这不禁让我想起周董的半岛铁盒

為什麼這樣子　你拉著我　說你有些猶豫
怎麼這樣子　雨還沒停你就撐傘要走
已經習慣不去阻止你　過好一陣子你就會回來
印象中的愛情好像頂不住那時間

是否有下一页

没有人知道

谢谢你

陪我走过这一段

尤其在某个夜里

很难过的时候

我不是一个人

有你在身旁

亮着青灯告诉我

开心伤心都可以和你分享

要幸福

给你

懂了

她说：工作后剩下的私人时间很少

该把时间留给值得的人

他们是家人和朋友

我想

我明白的

相比起两年前

如今的我

要是困了

就会和对方说

我累了，要睡了

两年前

不管多累、多困

我还是会和对方聊天

也许

如今的我

比较懂得如何处理了

 而她

也替我感到高兴

 

那时候

是远距离

试着开始

现在，不是

也不会是吧

虽然还是有点赴汤蹈火的成分

也许

天秤座就是如此

吃着晚餐的当儿

铃声响了

我们以为是火灾呢

我和好友准备跑了

可是周围的人都没有动静

安静地吃着

她说

“就算死，我们也死在一起”

接着我们俩笑了

哈哈哈

就在这个时候

看见电话响了

是愤怒鸟

劈头第一句就说

“你为什么不接我电话？！”

原来他打了好几次

他还是一样

说了一大堆话

很累啊

心情不怎么好

需要抒发情绪

我想啊

等他遇见那个人之后

他才不会和我唠唠叨叨说个不停

到时候应该会很想念他的

人生另一个阶段就这样开始了

是好是坏

都是自己选择的

一定要走下去

来临的星期一飞新加坡咯

行程好赶呢

希望可以和姐妹会面吧

她期待好久了

也希望享受学习过程

加油啊，优之草

记得

看着看着

突然感觉无法好好呼吸

不明白

为何那么在乎

为什么

其实

尝试让自己潇洒地离开

只是

不容易

住进心里头的人

怎能说走就走呢

把他收到心里最深处

但还是会看见

尽量避而不见

也许是对伤口最好的交代

好久好久

没在这里记录生活琐事

也许完成了#100days 

就会回归吧

又或者转移到脸书的小确幸

那天凌晨

在私人的部落里游荡

大概一年游览一次吧

一次过写下这一年来所发生的事

原来

我记得很清楚

写得很仔细

很感恩

身边那几位“男朋友”

BF 1 

总是那么贴心

他的那些细心

旁人都觉得这是男朋友对女朋友做的

BF 2 

每隔几天拨电给我

噼里啪啦说个不停

记得我喜欢什么

我们都是彼此的精神支柱吧

BF 3 

不懂是错觉还是什么

那天无法接收你的来电
让我感觉你累了

想找人聊聊天

这感觉是今年开始的

谢谢你

那么在乎我这个好朋友

其实

很心疼你

看你总是把时间填满

连休息的时间都没有

要是有机会

当你难过的时候

我会陪在你身旁

尽管什么都没说

你不会拿一辈子的好人卡的

总有人认为你是她的专属超人

姐妹 A 说：

今年生日你又不在我身边

是啊

四年了

我都没机会和你庆生

原来

你那么信任我

谢谢你啊

谢谢你

觉得我是那么地真心

但我并不是那么美好的

你把我美化了

我衷心希望

看见你的改变

和你一起看见你理想中的自己

我一直都期待

我们所有人毕业的那一天

因为我们又可以好好聚一聚

当你停顿的时候

我在想

你是否哭了

原来

你真的哭了

放心地哭吧

哭过以后

抹干眼泪

重新开始

你还可以选择你要的人生

我的老婆

真的很疼我

绑着牙

吃东西偶尔很麻烦

她总会帮我解决

然后夹到我盘上

谢谢你

那么贴心

秀丽也一样

会担心我累坏了

还好我们在同一个地方上班

可以互相照应

打从幼儿园就认识

上同一所小学中学

现在一起上班

缘分

真的很奇妙

哈哈

我的小三

一样很疼我

应该说

心疼我

她很喜欢看我笑

因为她觉得我太坎坷了

LOL

虽然老婆也这么说

还未过去的时候

真的觉得很苦、很苦

很想就这样结束自己的生命

但到了某个点

就知道要积极面对

熬过了

就觉得没什么

如果没有这一切

也许我不懂得感恩

不懂得爱惜自己

我一直都觉得

懂得知足

就会富有

现在的我，很好

别担心

昨天逛街的时候

转过身

有个熟悉的脸孔

原来是 M 

一位我在实习期间认识的朋友

我们只见过那么一次面

而且只是一两个小时

那时候 Ben 还以为我们是中学同学

因为我们很健谈

一年后

没想到还能遇见对方

而且他还亲自过来打招呼

真的

很难得

也很感恩

谢谢你，朋友

还有

我那在台湾念书的小妹妹

她说

她想念我噢

我也很想念她

她说暑假回来要聚聚

好开心啊

我一直都很欣赏她

每次想起那寄失的明信片

我就很难过

因为她很用心地为我挑

从高雄寄过来

她还说

这次见面要和我拍照

然后贴在她的书桌那里

要一直记得大姐姐

谢谢你啊

我很感动

有那么一个人

那么在乎我

把我放在心上

霖也很可爱

去台湾旅行

看见草泥马

特地 wechat 给我看看

问我可爱吗

很久很久没看见她了

一个星期七天

周某她似乎都没空

要约她很难

不懂今年七月过后

一切会好转吗

那些她孤单的日子

是否可以补偿

有些事情

感觉很无力

原来我是如此地冷漠绝情

你若伤害最深爱我的她

那我会恨你

期限多久

我不懂

对不起

原谅我

谢谢你

我爱你

我知道

你不会说

我也不奢望

原来

我是如此地狠

如果。爱

如果爱

我会爱得很深

误闯

嗯

就这样

他闯了进来

很意外的

毫无防备的

原来

两年了

距离上一次的

暧昧？追求？

原来我过了两年

平静的生活

这两年

又是否真的那么平静呢

其实，也不是

有时候

被回忆吞噬

有时候

尝试勇敢

只是到最后

还是一个人

人生还真的是充满惊喜

下定决心享受一个人的时候

有人闯了进来

还是个特别的人

不论是年龄

还是背景

缘分也很奇妙

我们就这样

在那里相遇

我，还是一样

闪得很快

当他走到你面前的时候

不能逃了

只能面对

其实啊

是不是真的不够勇敢呢

还是

对的人还没出现

让我逃的人

很多

让我留下来

不畏惧的

就只有那么一两个

下一个

可以不逃吗

这样的自己很胆小

我也不喜欢

是朋友

还是别有用心

交给时间判断吧

只能说

他很努力地不放手

他的用心

我看得见

只是

心疼累坏了他

毕竟迎合不是办法

如果别有用心

我想

我们在错的时间点相遇吧

毕竟你还未看过这花花世界

而我就要踏入社会

还记得天使说

这小弟弟让她感到很好笑

毕竟他遇见的我

对爱情有不一样的想法了

你就放心地去探索吧

如果过了好多年

我还是那个你喜欢的人

而我还是单身

我们就考虑开始吧

 LOL 

我想

我们都会遇见

属于我们的那个人