Wednesday, March 29, 2017

难过。出口

她的难过,没有出口。

她好想问他:是否可以倾听我的难过?

她没有开口,因为始终无法敞开心房。

如果她真的开口,身边好友依然会聆听,但她没有。
如果她真的开口,他们也会聆听,但她没有。
因为很难过,所以无法轻易说出口。
那么久以来,她轻易说出口的对象,只有学长,但他已经有另外一半。
她曾经因为心里的垃圾满到就快盛出来了,告诉他和他。
当她清醒后却发现,不可以这样做。
有些人是真的会以为,你让他走进你心里了。
从此,她没有说出口。
不晓得是信任还是感觉,那个人或许还未出现,尽管这两年来都有人参与她的生命。
可以确定的是,她不轻易把心交出去。

回到家已是凌晨时分,原本是值得高兴的一天,因为junior们终于说:很好啊。这是第一次听见她这么说,听到这个答案心里安慰许多,可以和前同事有个交代。从来就不是一个很好的领导者,但可以是一个很好的协调者与聆听者,这是前同事给她的comment。奶爸也因为她的分析而做了正确的选择,并没有遗憾。

看着那些照片还有语录,心是痛的。

有时候不喜欢自己的敏感,因为第六感总是如此地准确。不管是他,还是学长。

曾经,他们在同一天,同一个时间,在电台听见同一首歌,尽管在不同国度。

这是他永远不会知道的事。

曾经的他或许很在乎她,但或许他不曾心疼她吧,所以他并不知道她有多脆弱。

他们之间的友谊,或许无法和任何一段在现实生活接触的友谊相比。

她想了好多遍,是不是只要把他从脸书中删除,她的心就不痛了。
是不是把所有可以联系到她的东西都斩除了,她就可以当作没事发生。

可她,一直没有这个勇气。

或许我们都应该回到现实,其实我们什么都不是。

消失并不是最可怕的,可怕的是要装做对方不在自己的记忆里。

Monday, March 27, 2017

2016

2017 就快过了1/4,才甘愿打开电脑写下2016的点滴。

嗯,去年5月才写2015回忆录,所以今年算有进步了。LOL

其实每天都发生很多事,但已经提不起劲好好记录。有时候在Instagram记录比较多的感触,其实蛮想记录在脸书,但为了避免那些无谓的纷纷攘攘,所以还是记在心里忘记脑海里。

日复一日,很多想记得的事最后变成零碎地片段。没关系,那就记载这零碎片段吧。人生难得糊涂呀,记得太清楚,偶尔很辛苦。

January 

  • 和亲爱的F5 gang相聚,珩会到中国工作。殊不知这男人11月突然订机票飞回来北海因为失恋了。自从他上大学后,我们就很少联络,通常只有他回来的时候会寒暄几句然后相约见面。这一次趁我deactivate fb后在whatsapp找我,还通了一两个小时的电话吧。他真的再也无法呆下去,所以飞回来马来西亚散散心。三年,不是假的,毕竟还是认真付出过。只是他的处理方式不成熟,深深地伤害了对方和自己。这一次他回来,我们见了三次面,把2017的quota也用完了。印象最深刻的是,他在电话那头说:你说你的advice哪次有错过?这可以是一颗很重的石头压在心上,不管怎样,都只能给客观的建议。 
February & March 


  • 这两个月忙得焦头烂额的,开了一整天的会,晚上回到家还要继续赶工,半夜还吐了一顿。某天回到HQ,看见之前教的小孩,妈咪对我说:她一看到你就很开心。还记得那时候没有机会好好和她说再见,因为最后几次她的课突然取消因为妈咪outstation。大年初三当我带大学同学去吃卤面的时候,看见一位熟悉的面孔,我想了好久却想不起是谁。她指一指身边的小孩,原来这小瓜早就看见我了,但我却没看见她。年头调回来北海前,我和小瓜说之后会有新的老师来教她,她对我说:以后你不在的时候,我会很想你的。然后我们给了彼此一个最怀念的拥抱。

April 

  • 香港之旅。四月的香港细雨纷纷,好多旅游景点都没有逛到,但却认识了一位朋友,直到今天还有联络。香港的点心好好吃,还有忘了什么名字的粗米粉,云吞也不错。拍了一张我个人很喜欢的照片 --- 柏树 (星星之花)。没有特别喜欢香港,但她还是让我觉得她是个有故事有温度的地方。终于去了Disneyland,一进门的气氛和音乐很好,里头的游戏还好,毕竟不是很大。坐了两次太空roller coaster,至少心情是开朗的。也因为这趟旅程,才知道补课原来可以补足一个月啊。


May

  • 因为workshop,去了一趟森美兰,那里还真的是鸟不生蛋的地方啊。距离上一次一个人出走,已经是两年前的事了。一路上的人和风景依然让我感动满满,和的士uncle闲聊;书包敢敢放在cafeteria然后人就走掉;一个人竟然在房间看鬼片,搞到整晚不敢睡精神不好;搭飞机之前还遇见学生送我一程;等飞机的当儿还有姐妹好友和我聊天解解闷。

June 

  • 5月参加了washi tape workshop,所以6月份几乎是疯狂做手作。计划着7月份南下到KL,所以朋友们都特别兴奋。旧患复发,严重了。这是我人生的第三个低潮,用了两个星期多的时间才慢慢恢复正常。更清楚知道,有些感受只有自己可以承担,没有人真的可以一起分担。

July 

  • 相隔两年,再次南下,依然感动满满。一到 KL,有好朋友来接我,然后一起吃好吃的,大聊特聊。人家一个星期去国外旅行,我却可以呆在这个城市一星期。或许大学同学大都在这城市吧,所以一个个见还真的需要不少时间啊。他们当中啊,有些真的整两年没见了,再次相聚也是因为我来了。这一次去了好些地方,见了蛮多朋友,大学同学、中学同学、姐妹等等。还去了一直想去的书展,买了很多washi tape等等,整个大丰收呀。

August 

  • 大学同学北上,这是我们难得的相聚呀。7月没说完的故事,这个月继续。一起吃晚餐然后到海边谈心,这一次真的谈了很多,他说:一定会娶她。他的故事让我看见爱情原来是这个样子,也让我再次相信爱情。可惜好景不再,几个月后他whatsapp我说,他们分手了,是女方提出的。四年,不过如此。或许爱情不是努力就可以,还包含了很多的天时地利人和。

September

  • 愤怒鸟回来槟城了,我们相约在他最爱的早餐店,还要逼我说:这是最好喝的蘑菇汤,否则和我绝交。那么幼稚的事只有他会做。终于拖了好一段时间的感情困扰解决了。或许我的直接吓着他了,所以他给自己找了下台阶。这样也好,只要各自安好,互不打扰。爱过与否,不需要向任何人承认,因为只有自己最清楚。

October 

  • 奶茶!终于出席了奶茶的演唱会!我其中一个bucket list打勾了!唱现场很好听啦,真的。《我们没有在一起》这首歌还是让我很揪心,可惜的是她没有唱《听说》。我家王子终于毕业了!姐我终于肯化妆见人了,技术还真的是有待加强啊啊啊啊。第一次从北海驾到KL,姐的腰快断了啦。三天两夜感觉就是一直在驾车。王子去KL工作后,我的生活变得有点沉闷,因为没有人shoot我当聊天。真想念以前他在我看电影连续剧的时候,在那里不停地说,当我说你就让我好好吃饭看戏嘛。他会说:我在和你聊天啊~ 


November

  • 开什么玩笑,竟然把我卷入官司里头?姐不过是想好好工作,简简单单而已。有够倒霉的。几岁人了,处理事情怎么还那么不成熟?感恩学妹介绍的律师朋友,谢谢她提供的意见,才不至于不懂怎么办。也谢谢大学同学给予的支持与安慰。嗯,这件事只让家人和同学同学知道。没有告诉姐妹,其中两个翻脸了,一个和这件事有关,所以一头雾水。庆幸的是,我们还能当朋友。人啊,利字当头,苦了我们这些potato。

December 

  • 亲爱的小瓜给我带来了kutu as a X-mas gift!!! 天啊,而且还是两次!真是够够力啊啊啊!从此,大学同学聚会变成了annual kutu gathering! LOL 真的,有你们真好。每年相聚那么一两次,虽然很少,但每一次都是快乐的,这已是最棒的人生礼物啊。谢谢你们总是那么爱我,宠我,记得我,这感觉真的很好。其实,我也很爱你们,真的。



Sunday, September 4, 2016

谈感情

已经好久
没有感受被追求的感觉
日子一天天地过
都快忘了这感觉
还有所谓暧昧时候的甜蜜
上一次
应该是四年前了吧?

那时候
真的很甜
我也以为那一次
会告别单身
但最后还是败给了感觉
感觉很压迫很辛苦
现在回想起
对方没有错
错在于自己年少轻狂
不懂得磨合哈哈哈
其实啊
我总会遇见同一类人
总是那么急切
总是非得我做个决定
然后我就把他们推得远远的

其实这几年算感情空窗吗?
我也不确定
2014 有个学弟误把感动当成喜欢
那时候的我是社会新鲜人
他才要到外国念书呢
他呀还真的约了我好几次
但也被我推了又推
最后醒悟了
这一切不过是错觉
有时候男生比女生还容易感动
以为这些好就是喜欢的好
搞清楚了才发现让大家都受伤了
现在的他好像也恋爱了
那天偶然遇见他
我们当作没看见对方
不确定为什么
但感觉告诉我一切就到这吧

2015 有个在大学认识的朋友
突然联系回彼此
我想我真的很厉害stalk人哈哈哈
就这样让我发现他刚分手
我们出去过两次
然后就到此为止
感觉每一次都是见面两次然后就无疾而终哈哈哈
其实第一次见面
就知道我不是对方要找的那个人
他什么都有了
车子房子什么
就缺个女主人
我什么都没有
人生刚起步
事业不稳定
不会因为你只欠个女主人而答应交往
你的人生圆满了
那我的呢
lol 
第二次见面
看音乐会
他迟到好久噢
就连他的朋友都觉得让我等好久了
整个音乐会感觉就是我自己来而已
他把我当透明的
无言中
回到家收到他的简讯
感觉就是我们后会无期哈哈哈
然后半年后他就结婚了
yeah 撒花
哈哈哈
每次想起说起
我都觉得不可思议
原来真的可以在短时间内就成家立室
我自认没有这种能力和福气

2016 也是很奇怪的哈哈哈
没想到我竟然认识到我大学好友puppy love的弟弟
LOL
世界多么小啊
哈哈哈哈哈
可我们俩都觉得他们两兄弟怪怪的
嘻嘻嘻
其实啊
他也是刚分手
LOL

最近有个人靠得很近
也有所行动
但我却没有感动
或许就因为个人的爱情洁癖吧
我们10年前认识
但不曾聊天
直到去年
不懂如何开始聊起来
还记得那时候
他在追着一个女生
聊天中就无意地贬低了我的工作
就这样一年过去了
突然间他把目标转向我
其实啊
那个女生不过在两个多月前拒绝他
而他追了一年半
如果我和他还有聊天
好想问他
到底他是个怎样的人
因为我还是很信任他

也一样
出去过两次
也是很尴尬的
我已经不是活泼多话类型的女生
还要假装镇定开话题
只为了避免尴尬
天啊
太痛苦了
第二次还是一起看奥运男单决赛
真的
没有下一次
!!!
奇怪的是
怎么还会约第三次???
你不觉得尴尬奇怪吗?
omg
我很勇敢地推了
也给他泼了冷水
只因那时候心情不好
可对方还是很有毅力
就这样吧
虽然我觉得自己好像在消耗/消费对方的好
T_T 

或许你真的是个好人
也会是个不错的男朋友
只是。。。只是
我无法忘记之前的一切
亲爱的
我不在托儿所上班
去年我告诉你我的工作是什么
只是你没听进去
所以当你问我的时候
我心里骂了一句粗话
“我靠”
怎么我觉得连当个普通朋友
你都没什么诚意和尊重呢
不是对象不是目标就不需要聆听吗
变成目标待遇差那么远
一句不开心你就可以舟车劳顿到我家
对不起谢谢
我受不起呢

好啦
说这么多干嘛呢
反正我不是你那杯茶啦
你喜欢的是有理想抱负的
这也是当初你看不起我的原因啊
你选择将就
或许就等于贬低那个女生
也看不起自己
好吧就这样

宁可高傲地单身,也不委屈求全。




Friday, September 2, 2016

离开

“一年前的事我还没给你交代 
欠你的那封信我还没回。
这不算是给你答复,
只是让你看一看巨蟹。
最后再补上,
或许只是我心眼太小,
太敏感,
太介意了,
是我的问题。
其实你没什么责任,真的。
对不起。
唯有让一切变得淡淡的,
才不那么在意。
我在试着改变,
也在寻找迷失的自己,
希望真的可以更好。
没见面没联络,
但依然在心中。
朋友”

一年了
原来那时候她说的人
真的是我
看来我的第六感还是很强
新年寄出的信件
原来她有收到
只是没有回复
今天
总算有个答案吧

其实我不确定
我是不是忽略了她
我只知道好多年前
她曾经怀疑她说的话
她觉得她会有如此待遇
不是别人残忍
而是她自身问题
我没有怀疑身边的她们
一直以来我都扮演聆听者
因为是姐妹
所以我没有怀疑
也不想怀疑
她们的分别是
她什么都说
她没主动告诉我什么
因为这样
她觉得自己被忽略
年纪越大
发现如果不说
我真的不懂
不是不关心
只是无法那么细腻
有太多东西需要面对处理

因为她的一句
很久没有人和她庆生
我就这样集结其他姐妹和她一起庆祝
就这样那次过后
成了今天的局面
偶然想起
我也集结了姐妹和朋友和她庆生
但我却买了一个不合她口味的蛋糕
她以为我忘了她喜欢什么口味
其实我没有忘记
只不过那里的蛋糕好像都吃过了
唯独这个口味没有
回想起她那天的表情
她是很介意的

所谓的姐妹
我们感情深厚吗
有时候我会反问自己
我们
有些幼儿园就认识
有些一年级
有些初中二
这20年不是没有风浪的
也不是每一次风浪后都处理得好
有时候只是搁在一旁
因为达不到共识
我们七个
已经四分五裂了吧
她和她没有联系好几个月了吧
我还曾经成了核心
无端端和我吵架
双方都有无法妥协的地方
双方在乎的点不一样
多少年过去了
她说:我们都有改变,而她却一成不变。
这是她的personality,
的确直到今天依然没变
所以有时候会让我捉狂
气到爆表

我和她也没有交集了吧
或许真的是我忽略她吧
毕业后回到北海也没有常和她相聚
很多时候都是另一个她约我出去
我明白我们都是认识很多年的老朋友
但大学认识的好友也是很重的
中学的我们同一个学会
上完课后就各自回家
大学的我们几乎每个时候都在一起
或许我们经历了类似一样的过去
所以感触更深

另外三个呢
一个在新国
主动找我的那一次
就是她喜欢上一个不该喜欢的人
我和她分享了类似经历
过后就没有联络
直到我们在KL碰面
另外两个虽然在北海
但也没什么碰面
除了工作天
有伴侣的要陪伴侣还有家人
都是久久见一次

说了一大堆
其实我在说什么?

其实
我真的有点累
我不是要大家的认同
我只是希望有那么一点点的同理
我真的有努力过
只是她ignore我
也避开我
要鼓起勇气面对
对我来说一直都不容易
每一次生日
集结的人好像都是我
我没问好像就没有下文
到底是怎么了

或许明天睡醒就没事吧


Tuesday, August 23, 2016

某个星期日
和奶爸约好一起外出
傍晚时分回到北海参与 BFF 
突然whatsapp传来信息
打开来看
是姐妹
看见她的名字
我知道她的感情又出问题了
她恋爱这回事
没有跟太多人说
应该说姐妹里头只有我知道
而另一个是自己猜到的

还记得她第一次拨电给我的时候
是哭得稀里哗啦
很无助的
只因对方关机了
她找不到他
而我和他是朋友
所以她找上我
后来她生日的那段期间
他们也吵架了
那一次她对我说有分手的想法
但后来他们和好了
他们吵架和好吵架和好
就像轮回一样
每一次让她难过的原因都是一样的
每一次她原谅他的理由好像也一样的

那一天在信息里头
她提及了自杀
我晚餐没和奶爸吃
就这样飞奔到槟岛
见到她的时候
眼睛红红的
她刚刚哭完
就这样我在mamak陪她聊了两个多小时
已经好久没有这样用尽心力的感觉
就像当初在大学里
花了八个小时录制 counselling session 的感觉
还记得那天回到家已经是凌晨时分
我累倒在沙发上
突然感觉心很累
那种感觉就像回到去年祖母去世的那段时间
才发现自己还未完全康复
我好害怕
再也无法为身边人赴汤蹈火
前几天姐妹通知我
他们和好了
她说他们比以前更亲密了
我好希望她不再爱得那么卑微
我希望她可以快乐

某天和学长谈起这件事
他说我可能害怕自己无法成为朱秀雯 
“很骄傲自己有能力可以支持朋友,
很开心一些时候还要选择的自由,
可以做一些喜欢的事。”
这一年来
我一直以为自己心力有限
但学长却认为
不是我心力有限
而是要面对的太多
工作,健康,家人,生活,朋友等等
留给自己的时间少之又少
最重要的是
学长认为我没有对自己慈悲
关于慈悲
我承认
我还无法真正地去接受自己的脆弱
不管是抽精油还是守护灵卡
它们给予的忠告都是一样的

虽然如此
但学长觉得我的心比以前坚韧了
面对工作的心态和步伐
健康再次出状况后
重新站起来的时间缩短了
的确
相较起两年前
这一次健康再次亮红灯
我花了两个星期多的时间
再次让自己站起来的
其实这一次
我也崩溃了
我很难过
真的很难过
但却没有人真的懂
再一次让我感觉
有些事真的只有自己陪自己走过
也因为这件事
我和 JJ 吵架了
我明白他所说的
但他不明白我所经历的
那些痛与无助
尽管是好友也未必能够理解

心变得坚韧了
但生活还是会有击倒我的事
或许只是学会了带着情绪去面对
我真的努力了
但还是发生了
我快认命了
该做的做了
只能听天由命
所以收拾心情到吉隆坡玩了一个星期
还好
那是个愉快的旅程
总觉得我的出现
让身边人觉得不够时间陪伴他们
那整个星期
我几乎每一天见不同的朋友
直到离开的最后一天
还是在见朋友
心里有了小小决定
下一次南下不会通告天下
也不再呆那么久
可能三天两夜只见一两个朋友
这样我没那么累
朋友也不会不满意

那一夜和学长闲聊
让我很感动
虽然我们很少联系
但谢谢他看见我的努力和成长
谢谢他提醒了我这一路走来不容易
我差点忘了自己是怎么走过来的

我真的很努力了
对不起
如果我给不到你想要的
我试着挽回
但你已心死
我也没有资格说些什么
我也不敢对你说我一直都在
或许我真的怕了
再看吧
或许我们只能走到这
祝福你
愿你不再觉得自己如此渺小
愿你和他可以开花结果
加油