兜兜转转

兜兜转转

我还是回到了这里

或许“优~秀~温~雯”对我有很深的意义吧

嗯

这部落格有8年了吧

在 MSN Space 也写了两年

后来才换来这里

自两年前工作后

就很少写文章

为了方便

都直接在脸书或 IG 上载

部落格有没有无可取代的地方呢

我想有吧

那就是重看自己所有文章的时候

脸书和IG要重看不容易

而blogger却可以轻而易举地重看

那些文章

那时候的自己

和此刻相比

你是否变得更好了

2016 已过了一半

如今才写下2015的总结

我还真的很厉害procrastinate 

2015 三月份

正式辞职

如今回想

没有当初那么委屈了

或许时间是良药

抚平了伤口

那些小瓜

我偶尔还是会想念

总有几个会特别黏你

职场的风雨就不多说了

我不是最好

但我自认对得起天地良心

最后第二堂课

是我最骄傲的代表

当园丁的日子

教会了我奇迹总在不经意的时候发生

那些和花草相依为命的日子

我还挺怀念的

毕竟只有我这“妈”真正关心它们呀

同一个月份

我们回到Kampar去

愤怒鸟终于毕业了

嗯，满天星特别感触

当初我们无法一切毕业

感概的不只有他们俩

所有人依然难过

拍了好一些照片

虽然一年过去了

但还是历历在目啊

我记得我把《不在他方》送给了他

还好，他觉得挺不错的

有他在，实在也自在

2015 五月份

祖母被诊断患上大肠癌

还记得手术前

家人不懂该怎么和祖母解释

毕竟老人家老了

说得太白

负面情绪太多

或许对健康有危险

和身在香港的大姑讨论了一会儿

原本该是爸爸开口的

最后却演变成我开口

还记得回到家后

爸对我说：

“或许你看得很开”

是看得开

还是因为和祖母感情并不深厚

所有才开得了口

那段日子

刚好辞职了

所以可以和姑姑两人轮流照顾祖母

还记得手术前一天

祖母把所有人都叫来了

交待一声

她害怕再也看不见我们了

手术那一天

是我和堂妹看顾她

还记得手术前几个小时

医生说或许不必装袋子在外面

她听到后特别高兴

整个人都亮了起来

手术完成后

KH 帮我到手术室看看

然后告诉我整个过程等等

也因为他

才有机会到ICU看祖母

还记得那一刻

还在半昏迷状态的祖母

一直告诉我很多事

看得出她意志力很坚强

一直安慰她一切都顺利过关了

可以好好休息了

忘了祖母在医院住了多久

后来可以回家休养了

但感觉她的气色没有医院好

不久后，身体又有状况

祖母得进行第二次手术

这一次，她很绝望

那时候的我

没有在医院等待

因为已经开始上班

手术进行了五个多小时

终于看见主治医生

聊了几句

晚上可以到 ICU 看祖母

她醒了，但一句话都不说

和第一次很不一样

她只是默默流泪

后来

她再也没有醒过来

昏迷这段日子

我在她旁边说话

有一次

她流泪了

我想她听见我说的吧

但就是无法睁开眼睛

后来医生说再这样下去会细菌感染

建议在喉咙开个洞让她呼吸

那时候的祖母也在洗肾

挣扎了一番

我们没有进行手术

我们决定让祖母离开

这个抉择其实很痛、很痛

我知道爸爸有一百个不愿意

但我们却没有能力

那是我第二次看见爸爸掉眼泪

讨论了很久

拖了一些时间

最后我们就这样做了

那一天和主治医生讨论了一番

说了我们的最后决定

也和他们道谢了一番

我是那个一直在里面的人

看着护士医生们把机器都停了

最后交待护士如果可以

帮祖母穿好衣服

托学妹的福

联系了红新的救护车

送祖母回家

记得医护人员说

不确定是否可以挨到回家

这点我们都懂

很庆幸的

祖母还是撑到回家了

我没看见

我不确定

但我知道我还是哭了

葬礼依然有风雨

很累，很累

葬礼结束后

一切才真正开始

我以为没有什么

原来不是

它会慢慢侵蚀你

一点一滴的

那几个月过得很累

不知所措

也从那时候起

变成了宅女

短信私信留言什么的

都没有当下回复

甚至能不回的都没回

或许因为这样

身边的姐妹都觉得我变了

变得不在乎她们了

心有多累

只有自己最清楚

他人不一定会体谅并给予支持

浑浑噩噩过了几个月

难得9月份算是蛮顺心的

10月又是另一个低潮

这应该是那么多年生日以来

最不开心的一年

这低潮延续到12月左右吧

然后又是忙公事的日子

2015 过得不容易

但还是走过了

姐妹也好

朋友也好

也有在各自心中不达标的时候

愿意相信你的

愿意体谅你的

愿意支持你的

还是会在身边

越走越远的

就随缘吧

人生很短

也很累

不想再让自己过得那么累了

该走的留不住

该来的还是会来