我

某个星期日

和奶爸约好一起外出

傍晚时分回到北海参与 BFF 

突然whatsapp传来信息

打开来看

是姐妹

看见她的名字

我知道她的感情又出问题了

她恋爱这回事

没有跟太多人说

应该说姐妹里头只有我知道

而另一个是自己猜到的

还记得她第一次拨电给我的时候

是哭得稀里哗啦

很无助的

只因对方关机了

她找不到他

而我和他是朋友

所以她找上我

后来她生日的那段期间

他们也吵架了

那一次她对我说有分手的想法

但后来他们和好了

他们吵架和好吵架和好

就像轮回一样

每一次让她难过的原因都是一样的

每一次她原谅他的理由好像也一样的

那一天在信息里头

她提及了自杀

我晚餐没和奶爸吃

就这样飞奔到槟岛

见到她的时候

眼睛红红的

她刚刚哭完

就这样我在mamak陪她聊了两个多小时

已经好久没有这样用尽心力的感觉

就像当初在大学里

花了八个小时录制 counselling session 的感觉

还记得那天回到家已经是凌晨时分

我累倒在沙发上

突然感觉心很累

那种感觉就像回到去年祖母去世的那段时间

才发现自己还未完全康复

我好害怕

再也无法为身边人赴汤蹈火

前几天姐妹通知我

他们和好了

她说他们比以前更亲密了

我好希望她不再爱得那么卑微

我希望她可以快乐

某天和学长谈起这件事

他说我可能害怕自己无法成为朱秀雯 

“很骄傲自己有能力可以支持朋友，

很开心一些时候还要选择的自由，

可以做一些喜欢的事。”

这一年来

我一直以为自己心力有限

但学长却认为

不是我心力有限

而是要面对的太多

工作，健康，家人，生活，朋友等等

留给自己的时间少之又少

最重要的是

学长认为我没有对自己慈悲

关于慈悲

我承认

我还无法真正地去接受自己的脆弱

不管是抽精油还是守护灵卡

它们给予的忠告都是一样的

虽然如此

但学长觉得我的心比以前坚韧了

面对工作的心态和步伐

健康再次出状况后

重新站起来的时间缩短了

的确

相较起两年前

这一次健康再次亮红灯

我花了两个星期多的时间

再次让自己站起来的

其实这一次

我也崩溃了

我很难过

真的很难过

但却没有人真的懂

再一次让我感觉

有些事真的只有自己陪自己走过

也因为这件事

我和 JJ 吵架了

我明白他所说的

但他不明白我所经历的

那些痛与无助

尽管是好友也未必能够理解

心变得坚韧了

但生活还是会有击倒我的事

或许只是学会了带着情绪去面对

我真的努力了

但还是发生了

我快认命了

该做的做了

只能听天由命

所以收拾心情到吉隆坡玩了一个星期

还好

那是个愉快的旅程

总觉得我的出现

让身边人觉得不够时间陪伴他们

那整个星期

我几乎每一天见不同的朋友

直到离开的最后一天

还是在见朋友

心里有了小小决定

下一次南下不会通告天下

也不再呆那么久

可能三天两夜只见一两个朋友

这样我没那么累

朋友也不会不满意

那一夜和学长闲聊

让我很感动

虽然我们很少联系

但谢谢他看见我的努力和成长

谢谢他提醒了我这一路走来不容易

我差点忘了自己是怎么走过来的

我真的很努力了

对不起

如果我给不到你想要的

我试着挽回

但你已心死

我也没有资格说些什么

我也不敢对你说我一直都在

或许我真的怕了

再看吧

或许我们只能走到这

祝福你

愿你不再觉得自己如此渺小

愿你和他可以开花结果

加油